tag:blogger.com,1999:blog-29319361634638803812024-03-08T08:52:18.030+01:00Confesiones desde la abstinenciaUna serie de reflexiones, ordenadas y escritas a través de los días durante el desenganche de la nicotina y otros tóxicos. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-20245220223554850002015-09-27T22:01:00.001+02:002015-09-27T22:01:54.756+02:00Dia 0: Recaida ( o yo a Chicago, tu a Parauta) Sí. Escribo esto desde la más absoluta de las vergüenzas . No sé donde meterme ahora mismo.<br />
Si. Han caído dos, uno detrás del otro. No sabía ni que los tenía. La memoria de las cosas escondidas.<br />
Supongo que los tendría guardados para cuando llegara algún momento notable.<br />
<br />
No tengo ni idea de cómo se han ido liando los acontecimientos. Rupturas. Cambios de ciclo. Vueltas a empezar o a terminar.<br />
No soy capaz nada más que de tranquilizarme fumando. Se me ha olvidado llorar, sería lo más fácil, lo más cómodo, pero no me sale. Solo fumar. Fumar. Mierda de tabaco, mi gran amigo, mi único consuelo ahora. DEPENDENCIA.<br />
<br />
Ni siquiera soy capaz de escribir con coherencia. Se me ha olvidado escribir en estado de shock. DEPENDENCIA. Pienso ya en el placer del tercero mientras intento recordar cómo leches se lloraba. Paradojicamente, o casualmente, también sería el tercero. Cosas de la métrica.<br />
<br />
DEPENDENCIA.<br />
<br />
Me está sentando mal, pero a la vez bien.<br />
<br />
Necesito tranquilizarme y estudiar. Qué situación más absurda y qué sensación de ridículo.<br />
Ni siquiera sé lo que necesito , me estoy dejando llevar por esta sensación de vacío que intento llenar con otro cigarro. Mañana, o tal vez algún día, me arrepienta del momento en el que cogí el mechero para encenderlo. No va a servir de nada, lo sé, pero es como si me llamara mi amigo insano. Y lo peor, voy a su encuentro sin condiciones, como un borrego.<br />
<br />
DEPENDENCIA. Me perseguirá hasta acabar conmigo.<br />
<br />
DEPENDENCIA. DÍA 0<br />
<br />
Parauta: buen sitio para morir. Ni siquiera sé donde está.<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-7216703315001891042015-08-17T23:53:00.000+02:002015-08-17T23:53:12.596+02:00PRIMER MES Y HASTA PRONTO<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pues creo que hoy sí, hoy ya llevo un mes sin humo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Parece mentira cuando decidí dejar de fumar que podría llegar este día y sobre todo, en este estado. Ahora no necesito el humo para nada. Casi no me acuerdo de él y , si me acuerdo, es como quien se acuerda de un mal sueño. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo veo todo como muy lejano; todavía puedo recaer, no canto victoria, ya recaí una vez a los cuatro años de haberlo dejado; pero la sensación de ahora es distinta: ahora tengo la certeza de que es definitivo, no es un "darnos un tiempo" , sino un adiós. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que ya no hace falta que esté escribiendo ni contando días , semanas o meses continuamente. Hace unas semanas necesitaba escribirlo todo, todo lo que se me pasaba por la cabeza, cómo me sentía, cómo me veía, alguna extraña manera de pedir socorro, o ayuda. Ya no necesito eso; es más, no necesito ni proclamarlo a los cuatro vientos para sentirme fuerte; porque no me siento fuerte , SOY fuerte. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He aprendido mucho con la experiencia. He aprendido , sobre todo, a no depender, que no es poco. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Así que ahí dejo esto de momento, salvo algo relevante que tenga que contar. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Espero que el hecho de difundir esto sirva a alguien. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo digo con una sonrisa : <b>YA NO </b></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-42710478959661972432015-08-13T10:20:00.001+02:002015-08-13T10:20:28.869+02:00CUARTA SEMANA: YA NO <div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo cierto es que ni me acordaba de que tenía este proceso abierto. Eso es buena señal. No soy consciente de que he dejado de fumar, puesto que cada vez menos me acuerdo de que eso de fumar existe. </span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esta semana desde luego se me está antojando de las rápidas, de las que transcurren veloces sin que te des cuenta. La pasaré casi entera metida en el hospital, sin tiempo apenas para nada más. Eso si, echo de menos mis maratones en el azul del Mediterráneo, hoy hay viento de poniente, no podré ir supongo, pero un poco en la piscina para entonar músculos si. </span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sigo tranquila, como si nada fuera conmigo. Vuelva o no vuelva a fumar, acto que cada vez veo mas improbable, habré aprendido a tomarme las cosas de otro modo, podría decirse desde el "pasotismo", pero visto desde la perspectiva más placentera posible de "pasar de casi todo" . Sigo con mis dos únicos objetivos en mente, solo esos dos, sin más. Es fácil tener sólo esos dos, no me siento culpable por no poder o no querer abarcar más. Me gusta este ego que no recordaba. Estoy pasando de ser la "mamá gallina" a ser la " solo miras por ti" . Me encanta. </span></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y si, sigo sin fumar, casi un mes ya. Lo digo y lo estoy diciendo a boca llena cada vez que tengo ocasión. No tengo miedo al fracaso , ni a desdecirme de mis palabras; un mes en el cuerpo, que no es poco. No creo que fracase, pero esto es de por vida desde luego, atenta siempre. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me estoy probando y estoy ganando. Por eso quería hacer esto sin mierdas superfluas. Casi nadie entiende esto, pero lo cierto es que me da exactamente igual que lo entiendan o no. Lo hecho, hecho está y parece que el tiempo me esta dando la razón. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estas sensaciones de hoy, todavía embriagada por las 28 horas hospitalarias casi seguidas, son una especie de nirvana , no sé si exagerándolo mucho, una mezcla de tranquilidad, de algo parecido a la felicidad, con disfrute de la belleza que me rodea , un cansancio apenas perceptible ( he dormido poco, pero bien ) y la V de la victoria ( o de la venganza) rondando. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No necesito la nicotina ni sus secuaces para sentirme así. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cambio la consigna :<b> YA NO </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-87652862542803609222015-08-08T16:01:00.000+02:002015-08-08T17:21:48.405+02:00TRES SEMANAS<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No soy muy de contar días, mas que nada por el despiste y porque me supondría apuntar en mi agenda una cosa más, pero creo que esto si es para contarlo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que hoy hace ya tres semanas que no fumo. Me parece que empecé un viernes noche, o un sábado, no me acuerdo bien. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo veo tan, tan lejano... Cada vez me acuerdo menos que tengo ceniceros desperdigados por la casa. Ahora los lleno o de clips, o de caramelos, o de cualquier tontería. Antes, iban a la terraza, ahora incluso le estoy empezando a ver la utilidad para otros fines distintos que para tirar colillas. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que los utilizaré de recordatorio poniéndome alguna notita de animo para días raros. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En cuanto a cómo me siento, he tenido días mejores, pero también peores. He recuperado la lucidez que creía perdida las primeras semanas. Basaba mis pensamientos, mis emociones, mis propósitos en el tabaco, o en la falta de tabaco. Eso va pasando de largo como pasan los días. Tampoco cuento las veces que me acuerdo al día, ni falta que hace. Sé que a veces si, me acuerdo, como ahora, que me ha dado el impulso de escribir acerca de, pero ya puede ser un pensamiento acerca de algo como tantos y no un monotema. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sigo contenta de haber tomado esta decisión. Me estoy empezando a sentir liberada, fuera de una esclavitud que no veía. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mis relaciones con el resto del mundo, pues ahí voy. Todo esto de dejar algo, de armarme de valor para dejar algo, me está haciendo plantearme muchas cosas que tal vez tengan que ver con el cigarrillo, tal vez no. En ello estoy también. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No he abandonado mis dos objetivos, mis dos únicos objetivos marcados hasta septiembre, y en ellos estoy basando todo lo que hago. Simple, quizás loco, pero no hay más; ni quiero que haya más. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy el día lleva gris desde que amaneció. Así me siento, gris. No es mal color el gris tampoco. Es tranquilidad, pausa, no es malo, en realidad, no es ni bueno ni malo. No todo tiene que ser bueno o malo, blanco o negro, dejemos entrar al gris. No es perder la gracia, ni la fuerza, ni el yo, es ser tal cual te apetece en cada momento, no es más que eso. Hoy quiero ser gris y punto. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>HOY NO</b>, van tres semanas de una larga serie espero. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-24409854673089156162015-08-06T01:55:00.000+02:002015-08-06T01:55:03.933+02:00MIÉRCOLES : SUBIDA SIN HUMO <span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Salvando el insomnio este que hace un par de días ataca, como no podía ser de otro modo, a partir de la 1 o las 2, hoy o mejor dicho, ayer fue mi primera subida sin humo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nadar , si, pero subir, no lo había probado todavía. Hacia años que no subía nada sin humo . </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mulhacen , para que nos vamos a andar con tonterías. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Buenas sensaciones , muy buenas. Además de haber mejorado la media de la ruta ( es la tercera vez que lo hago ), hay diferencias creo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aunque la subida es dura , tampoco de las más duras, pero me he sentido subiendo muy bien. Normalmente sufro muchísimo en las subidas, no las disfruto , un quiero y no puedo , o un que esto acabe ya. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy no, todo lo contrario . Me he quedado en medio de los que íbamos, entre en primero , y otra pareja que se quedaron atrás. Iba completamente sola, sin competir con nadie, sin querer alcanzar al primero ni querer ir al ritmo de los últimos ( eso si, de vez en cuando tenía que parar por si se quedaban demasiado rezagados, que se quedaron ) . Fui a mi ritmo , disfrutando de la altura , del paisaje, del respirar hondo sin problemas ( eso lo he notado bastante ) y de la soledad de quien está rodeada de gente pero lo que se ha propuesto lo tiene que hacer sola. Nadie iba a caminar por mi . No quería ayuda de ningún tipo, solo probarme y ver que podía mejorar. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Arriba , como siempre , precioso, aunque hoy las nubes no han acompañado para divisar un poco más allá del Veleta, ni para ver el mar que se ve desde arriba. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bajando igual, o mejor que otras veces. No se si habrá sido el entrenamiento nadando , la falta de humo o ambas cosas. Me he sentido muy bien en general . Hacia muchísimo tiempo , creo que esta es la primera vez que disfruto subiendo un pico de principio a fin. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy no me he acordado de humos, de paranoyas mentales, de nada. Todo el día ocupada con la actividad física y todo lo demás es que me ha dado igual . </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mañana supongo que volveré a la cruda realidad, como suele decirse. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No voy a hacer planes más allá de la primera semana de septiembre , eso lo tengo claro , y mi tiempo hasta entonces también está ocupado. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Control creo, salvo el maldito insomnio este . Eso si, el día sin actividad física pinta mal a priori. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-38494570827379930122015-08-04T20:54:00.001+02:002015-08-04T20:54:47.453+02:00TERCERA SEMANA: DIA RARO<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">(Escrito en la orilla temiendo volver)</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo que tenga que suceder, sucederá. Si he de caer, caeré.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si es definitivo, será, si es temporal, también será. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me pongo en manos del destino o de lo que quiera que sea, aunque no crea en él.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Supongo que <b>HOY NO</b> , aunque lo cierto es que hoy me trae sin cuidado. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No tentemos a la suerte.</span></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-41293381134079387922015-08-03T21:11:00.000+02:002015-08-03T21:11:00.157+02:00TERCERA SEMANA: INICIO <span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;" /></span>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me he levantado descansada. Por fin he dormido bien, sin acordarme de cuándo me acosté . Estoy nueva y dispuesta a comerme el mundo, en el sentido más literal del término, pues sigo con mucha hambre , más de lo habitual en mi. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Empieza la tercera semana, quién me lo iba a decir hace un mes , cuando ni siquiera se me había pasado por la cabeza dejarlo; es mas, ni era consciente de que tenía un problema. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tras el vendaval de estos últimos días, creo que hoy llega la calma por fin. Me encuentro tranquila y con ganas de reflexionar desde la " paz interior " , por llamar de alguna manera a este estado. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que sigo en modo noria , es la explicación más fiable a como me encuentro , unos días arriba y otros abajo , pero me he propuesto a aprender a vivir con esto mientras dure; ya que sufro los bajones con un sufrimiento llevado al extremo, me voy a permitir disfrutar todo lo que pueda de los días buenos como compensación. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy en paz , con el mar enfrente, siempre fiel . Nado y nado, como si no hubiera otra cosa que hacer en la vida . Hoy me están acompañando algunos peces . He bajado temprano , necesito disfrutar esto en soledad , moverme por el agua y observar a mi alrededor. Todo lo que me llega por los sentidos me parece precioso. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Como siempre que realizo esto, que últimamente se ha convertido mas que en un ejercicio en un ritual , me quedo cargada de energía . Ya puedo empezar a vivir o a sufrir el día, según su capricho. Estoy preparada. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He tenido algunos episodios pero tan , tan leves la mayoría que no se pueden ni siquiera llamar así. Un par de ellos mas fuertes , he pasado hoy por delante de donde compraba tabaco habitualmente, no había vuelto a pasar por allí . Lo he superado poniendo mucha fuerza y al cabo de un rato, se me ha olvidado. He decidido que nada externo me afecte hoy. El objetivo es único, y no quiero que lo contaminen. Me ha ido muy bien así el día . Solo he estudiado y he disfrutado del agua. Nada mas. Creo recordar que eran los objetivos principales que me propuse en su momento . Estudiar y dejar de fumar. Solo esos dos. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora , ya casi las <a href="x-apple-data-detectors://0" x-apple-data-detectors-result="0" x-apple-data-detectors-type="calendar-event" x-apple-data-detectors="true">21:00</a> sigo en paz, acabando un día tranquilo, en el que he pensado muy poco , un día sin interferencias, sin sobresaltos, sin pensamientos negativos. Un día bonito. Solo observar y poco más. Lo simple , lo escueto, lo fácil. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ojalá todos los días fueran así. </span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>HOY NO</b></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-55004011882417677122015-08-02T22:36:00.000+02:002015-08-02T22:52:07.295+02:00SEGUNDA SEMANA : CONCLUSIONES<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya es domingo por la noche. Exactamente no se cuantos días llevo, dejemoslo en dos semanas. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Parecía fácil superar esta habiendo superado la gran dureza física de la primera; esta ha sido mucho peor , y pintaba muy bien al principio. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Desde ayer por la noche estoy con gran riesgo de recaída y habrá que elaborar un plan para no recaer esta semana que entra. Los días se van acumulando, no tengo ni idea si esto juega a mi favor o en mi contra, lo cierto es que esos días están ahí, no se para qué, pero están ahí. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Analizando todo lo que ha sucedido esta semana , he llegado a algunas conclusiones, no sé si erróneas o no. </span><br />
<br />
<ul>
<li><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nunca , nunca, hay que bajar la guardia. Ir de sobrada, como me pasa a veces en otros aspectos, no es bueno. Siempre hay que ir un poco por debajo de la euforia de tenerlo todo controlado, porque nunca se tiene todo controlado. Esto lo he aprendido hace exactamente un día. </span></li>
<li><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No avergonzarse de los momentos de debilidad: dan lugar a más momentos de debilidad. Hay que asumirlos, y afrontarlos como se pueda. Sí, soy débil, ¿ y qué? También soy fuerte a veces, ¿ y qué? </span></li>
<li><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Prohibido terminantemente tener tabaco por los bolsos, armarios, pitilleras, ropa, etc; hoy casi caigo encendiendo un medio que tenía por ahí. En momentos de pánico puedo ser el CSI investigando para encontrar tabaco en sus formas más variadas. </span></li>
<li><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No rendirse. HOY NO , eso debe ir siempre por delante. </span></li>
</ul>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sigo pensando a veces para qué todo esto. Si merece o no la pena, si no estaba mejor antes. Se nota algo la diferencia, pero no para sufrir tanto cuando toca sufrir. Lo mismo estoy mezclando otros aspectos con esto, eso es irremediable, pero el sentimiento de duda está ahí, no puedo controlarlo. Ojala fuera más fácil tener el control, el apoyo, los medios, incluso las ganas. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dos semanas; tengo que mentalizarme por ese frente. Dos semanas, ya no es ninguna tontería. Voy sin medicación, sin tratamientos sustitutivos, incluso he dejado de comer chicle ( de los normales, de los que venden en los quioscos) como una posesa. Creo que no como compulsivamente ( lo que como es muchísimo, pero eso ya venia de fabrica) , ni tampoco aunque tengo últimamente un humor de perros como cosa nueva, no estoy tan distinta a hace un mes. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya huelo las cosas que huelen , y saboreo algo mas las cosas que saben. Nado mucho mejor, subo escaleras mucho mas rápido. El pelo sigue lo mismo que siempre , eso del pelo bonito cada vez más me parece leyenda urbana. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero sigo creyendo que es mucho lo que se sufre, esa idea si que no me deja en paz. No merece la pena sufrir tanto, por muy bien que esté el fin que justifica los medios. Quiero dejarlo, pero no quiero tanto padecer. No quiero cada vez que tenga algo raro en mente pasarlo tan mal como este fin de semana. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sé que el tabaco no tiene la culpa, que soy yo, que relaciono todo con la falta de tabaco, supongo. Lo único cierto es que antes si tenia algún problema, me relajaba encender el cigarro ( puede que fuera ficticio todo, pero lo vivía así) y ahora no sé que hacer, no se que hacer en lugar de. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Espero que todo esto no me afecte a la hora de seguir estudiando. Este fin de semana si que me ha afectado. Supongo que si estuviera en la fase de fumadora también me habrían afectado estos asuntos externos, pero eso nunca lo sabre , y no lo voy a comprobar , desde luego hoy no. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Con muchas dudas, con muchos " yo qué hago aquí ", con mucha irritabilidad, con muchos problemas externos, con pocas ganas de sufrir y con ansias , por que no decirlo si es verdad, por coger y fumarme uno; ya han pasado, para bien o para mal, dos semanas. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A por la tercera. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-33107414514724782182015-08-02T14:05:00.000+02:002015-08-02T14:06:09.676+02:00DOMINGO : CRISIS<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
Domingo por la mañana : </div>
<span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">Hoy sigo igual , es decir, sin fumar pero haciendo un grandísimo esfuerzo. </span><br />
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
He dormido mal, he dormido nada , a trozos y sin ser sueño reparador. Me he despertado varias veces en la noche sobresaltada . </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
La mañana ha amanecido nublada, como si fuera a llover de un momento a otro pero con calor asfixiante y humedad. </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
No he salido por miedo a entrar en algún bar a comprar tabaco . </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
Desde ayer me encuentro mal, sin apoyo ninguno y con una triste sensación de soledad. Es penoso contar emocionada tus logros que hasta ahora habías mantenido en secreto para que fueran una sorpresa a quien hace como que no lo oye. Es mas , creo que le traen sin cuidado. Mi mayor apoyo, quien tendria que serlo, se esfuma en el peor momento . Tengo que acostumbrarme a este tipo de decepciones, pero cuesta. Desde que me he dado cuenta que eso es lo que hay, no atino a controlar esto de la abstinencia. Supongo que no es el momento para dejar esto del tabaco , pero ¿cuando lo es ? </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
Sigo necesitando fumar. Es mas, veo que no merece tanto la pena como pensaba. Da igual todo, de algo hay que morir y algún vicio hay que tener. Estar sano. Si . Pero ¿ para que ? Si todo da igual ... </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
<br /></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
He cogido un paquete de tabaco que tenía mi hijo en su cuarto dispuesta a fumar, por fin, sentir algo placentero por muy artificial y nocivo que sea. </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
Otra decepción : paquete vacío; ¿ una señal ? Mas bien un contratiempo. He intentado olvidarme , por si el día de hoy es algo a no tener en cuenta en un futuro cercano. Ojalá . Estoy en la tesitura de si bajar a por tabaco o no. Esta mañana temprano he tirado el medio cigarro de ayer por miedo a echarle mano. Mas que tirarlo, lo he destruido por si acaso. </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
<br /></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
No se que hacer, tengo muchas dudas . Hoy va a ser día de dudas me temo. </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
Una especie de angustia , un dolor de espalda y unas ganas tremendas de llorar me impulsan a vestirme , bajar y comprar un paquete. </div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 19px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
No se lo que hacer, sigo muy perdida. </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-2853978994251741592015-08-01T23:12:00.000+02:002015-08-02T08:50:59.453+02:00SÁBADO: RIESGO DE RECAÌDA<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>22:30 h </b>: <i>Acabo de darme cuenta de que tengo un cigarro en una mano, más bien, medio, que me he encontrado rebuscando por mis sitios, en la otra mano, un mechero. Todavía no lo he encendido. Estoy debatiéndome entre encenderlo y ceder, intentar tranquilizarme fumando, o seguir aguantando otro día mas. </i></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>No iba a escribir nada hasta mañana, pero esto me obliga a hacerlo. </i></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">9:00:<b style="font-style: italic;"> </b>Como siempre, me he levantado, hoy con un amanecer precioso que se veía sobre el mar. Hoy las nubes eran de color malva, el cielo de un azul oscuro que poco a poco irá pasando a celeste y el mar, gris con algunos reflejos de color naranja.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He bajado temprano a nadar en el mar ese ya no tan gris y más azul. He ido acompañada de olas durante mi paseo por el agua. Satisfactorio, como de costumbre. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo una semana por delante para disfrutar de todo esto. Del mar, de mi hijo, de las cosas sencillas, sin entrar en complicaciones. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He estado toda la mañana en la playa, nadando a veces, otras veces observando el paisaje , disfrutando del aire y del olor a mar. Ya soy capaz de oler el mar sin problemas y me encanta como huele. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He querido compartir la experiencia, pero he recibido una negativa, la primera del día. No me ha importado mucho, la verdad. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He sentido ganas de fumar, pero muy pasajeras, como de costumbre. Control total. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">18:00: Me encuentro extraña. Creo que el cambio será antes de lo programado. " Mejor antes que ahora" suelo decirme a veces. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">" Ya lo pensaré cuando llegue el momento" , y me he puesto a estudiar. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">21:00: No sé por qué algunas cosas tan insignificantes pueden hacer tanto daño. He pasado de estar bien, tranquila, normal, a estar triste, dolida y furiosa. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo que tranquilizarme. Respiro hondo varias veces y creo que se va pasando. No puedo evitar seguir pensando y dándole vueltas a la cabeza; ha sido muy sutil todo, en realidad, no ha pasado nada. Sin incidencias que reseñar. Eso es lo malo, que no hay incidencias que reseñar. Vuelvo a la carga. respiro hondo de nuevo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voy a hacer la cena y así me entretengo. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">22:00: Ahora mismo estoy sola en casa y sigo en este estado. Los pensamientos, cuando actúan en tu contra, pueden ser letales si viajan sin control ninguno. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Necesito fumar. Nadie se dará cuenta. Incluso yo misma puedo mirar hacia otro lado mientras fumo. He encontrado una pitillera antigua en un bolso que tenia por ahí , que tiene medio cigarro , no sé de que año, ni tampoco me importa. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Parece que lleva puesto el cartelito de " usar en caso de emergencia". </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora estamos ante una emergencia. Necesito fumarme ese medio cigarro. Prometo no volver a fumar más en mi vida, pero ahora lo necesito. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que lo voy a hacer... Siento el tacto de la boquilla, y busco un mechero para encenderlo. Vuelvo a dejarlo donde estaba... Dudo... Vuelvo a cogerlo. Nadie se va a enterar. Estoy completamente sola. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Valoro y no sé si perdería o ganaría. Me encuentro muy confundida. Tristeza y confusión , buen cóctel. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">22:30: Voy a escribir todo esto antes de tomar una decisión. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-91258120514510784072015-07-30T21:27:00.000+02:002015-08-01T22:40:19.664+02:00SEGUNDA SEMANA: JUEVESLlegando del hospital tras 14 horas. Lo cierto es que no he tenido mucho tiempo de pensar.<br />
Ya sabe allí casi todo el mundo que lo he dejado. Incluso se han permitido el lujo de gastarme la típica broma de " ¡ venga, échate un cigarrito ! " y me he permitido yo también hasta el lujo de reírme de manera sana , pues lo cierto es que no me ha molestado. Creo que es un avance: bromear con las cosas de fumar. Para mi , lo es. Tomarme todo esto a risa y no morir en el intento.<br />
<br />
De vez en cuando , si, me entran las ganas, pero una cosa muy leve y muy pasajera también . Lo que tengo que aprender a controlar el hambre atroz que tengo desde ayer . Controlando eso, creo que habré pasado de etapa, supongo; salvo alguna tontería inesperada.<br />
<br />
Por lo demás , control . Suelo separar muy bien lo de dentro del trabajo con lo de fuera , así que no he tenido ningún problema . Ahora , a dormir, mañana me espera una mañana de trabajo también y seguramente otro día más para la saca.<br />
<br />
<br />
Hoy cortita reflexión, ya tocaba. HOY NO con facilidad.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-87929936903001741142015-07-29T21:09:00.001+02:002015-07-29T21:09:32.596+02:00SEGUNDA SEMANA: MIERCOLES<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Salvo muchísima hambre todo el día, la parte física, mas o menos controlada. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me levanté temprano, como viene siendo habitual, y me fui a nadar. He estado casi una hora sin saber lo que es pisar suelo. Mientras nado, voy pensando en qué voy a hacer durante el día, los frentes que tengo abiertos, estrategias para no recaer, como me siento, etc etc. Me es útil pensar debajo del agua , mucho mas que con influencias del exterior. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He estado toda la mañana en la playa estudiando y pegándome viajes de cala a cala. Me gusta este tipo de soledad. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cansancio físico, algo. Hambre, mucha. Tengo que frenar los impulsos de comer sin más. Voy a fruta, zumos, agua, les estoy cogiendo manía, me apetece un bocata de jamón con tomate y ajo y una cerveza todo lo fría que pueda permitirse. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esta tarde, algo apática, pero creo que es del calor. Aquí sigue haciendo un calor que aplatana hasta al mas activo. He cogido los bártulos y a la terraza a ver los barquitos borrosos ( si, he vuelto a dejarme las gafas no me acuerdo dónde) . He hecho como la que estudia, porque lo que es estudiar, estudiar, como que no mucho. Veo que si sigo con este ritmo lento, no llego, asi que tendré que mentalizarme que esto es lo que hay, haga calor, esté el gorila, o tenga hambre. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tarde nuevamente de cuidadora. Tengo que tomar algunas decisiones, pero no es el momento ahora mismo, así que cuidadora pura y dura. Fin del pensamiento al respecto. No quiero ni necesito líos ahora. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todos estos retazos de un día que ha pasado sin llamar mucho la atención, pues no me han provocado las ganas de fumar en plan brutal, ni he sentido la necesidad imperiosa, ni nada de nada. Tranquilidad , algo sin gracia, insulso, anodino, sin estímulos y sin retos. Plano, en resumen. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Espero que todos los días no sean así... Vaya aburrimiento. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>HOY NO , sin pena ni gloria. </b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-15977412519717668102015-07-28T22:09:00.001+02:002015-07-28T22:10:11.751+02:00SEGUNDA SEMANA: MARTES<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Como era previsible, no he tenido mucho tiempo de pensar ni darle muchas vueltas a la cabeza. Todo el día trabajando, sin pararme a nada más. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me han tentado un par de veces algunos compañeros rezagados que no sabían nada del asunto, a los que he respondido con un " no, ya no fumo" ; me siguen quedando ganas de hacer vida social con los proscritos, aunque ya no me siento tan culpable por no hacerla. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No he sentido la necesidad física y si la tengo, es cada vez menor o a mi me lo parece. Sigo alerta, no obstante. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Signos físicos: de vez en cuando un pellizco en el estomago, como un vacío, como si me faltara algo; no es dolor, sólo incomodidad. Poco más. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo que me sigue preocupando es la parte emocional. Ayer era una noria, subidas y bajadas muy fuertes. Hoy noria venida a menos, como si la curva se fuera estabilizando. Sigue la sensación de tristeza y apatía, que intento maquillar trabajando o estudiando. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me estoy dando cuenta de que estoy en esto más sola de lo que parece. El que tendría que ser mi apoyo mas directo, no lo es; decidí no contárselo. No quería interferencias negativas, que seguro que estarían rondando por ahí. Lo mismo es una percepción mía sin fundamento, pero prefiero atajar esto mas o menos sin el apoyo principal que con algo contraproducente. No puedo arriesgarme ahora. No quiero negatividades, quiero todo lo positivo que me puedan ofrecer; si no, no quiero nada; prefiero ir sola en esto. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mis hijos si, ellos si que se están portando. Mi hijo, el que vive conmigo, todos los días me da ánimos; me pregunta cómo lo llevo, bromea incluso con la situación. Es el crack de siempre, fumador, pero encantador. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi hija, sé que siempre estará ahí. Ahora mismo me ha dado una serie de pautas profesionales , y de explicaciones, que creo que me servirán. Ella está contentísima, creo, con la decisión que he tomado. Ella no es fumadora. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voy a hacer esto por mí, pero también por ellos. Se lo merecen después de tantos años de aguantar humo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me siento muy orgullosa de los dos. Son mi motor, cada vez estoy mas convencida. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sigo en modo introvertido; no porque no me apetezca hablar con nadie, ni tomarme unas cañas con nadie; sino por miedo a meter la pata. Estoy muy irritable, y me pueden decir incluso " que bolso mas mono llevas hoy" , tomármelo como un ataque personal y contraatacar , que es lo peor. Supongo que mi gente lo entenderá, si no, me toca cuando acabe todo esto, pedir " cienes y cienes" de disculpas, por activa y por pasiva. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No me aguanto ni yo, pero elevado a la máxima expresión. Cosa normal en estos casos , suelo decirme. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que por hoy es todo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Llevo otro día mas en la saca, he dejado de contarlos, aunque sigo viviendolos con una intensidad pasmosa. Creo que en realidad es lo que ha tocado, vivirlos intensamente , para no olvidar jamás. Las dos veces que dejé de fumar no fueron así. No me acuerdo de casi nada. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En fin, un nuevo <b>HOY NO. </b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-91245692218589844902015-07-27T21:15:00.001+02:002015-07-27T21:15:26.467+02:00SEGUNDA SEMANA: LUNES<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que hoy es el día mas raro desde que empezó todo esto. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sé explicar el porqué, es un cúmulo de sensaciones que, sumadas, llevan a un estado extraño. Hacía tiempo que no me sentía así, sin saber cómo definirme. Creo que incluso nunca me había sentido así, tan distante a mí. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esta mañana, o mejor, ayer, ya sospechaba que esta segunda semana sería algo caótica en cuanto a poder perder las riendas, a no controlar lo desconocido, o lo incontrolable sin más. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo estoy viendo desde el interior, desde lo más profundo, y sintiéndolo también desde el interior, como si una capa de algo, no sé si de basura, o una cinta inaugural sin cortar, me impidiera ver la realidad desde donde debe verse. Soy curiosa, eso no puedo negarlo, voy a observar las vistas desde aquí abajo. No hay otra opción. No puedo contarlo. Sé que arriba no me entenderían. Esto es cosa mía y de mis egos. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me fui temprano a nadar, para preparar el día. Sigo pensando que el agua es mi hábitat. Me ayuda, me carga de energía, me lleva en brazos, me cuida. Todo controlado mientras estoy en contacto con el agua. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cansancio, apatía, pero menos que ayer. Mas bien se ha tratado de un sube y baja, una noria, un rompepiernas. Lo mismo estoy arriba del todo, que en las profundidades. Vertiginosamente cambiante. Dolorosamente cambiante. También lo esperaba. Control. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No estoy pensando en fumar precisamente, pero me atacan dudas de si estoy en el camino correcto. Tal vez una opción sería empezar de nuevo desde cero y utilizando otras tácticas, o dejarlo y elegir otro momento para hacer esto. No esperaba que esto sería tan fuerte en sentido anímico, no físico. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pienso en desconectar de todo cuando toca subir con poco oxigeno. Cansa tanto cambio seguido de estado de ánimo, sin tregua. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dormir no duele, pero no puedo estar todo el día en un duermevela. Despertar sí que duele. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No he hecho gran cosa, salvo estudiar. Me empiezo a concentrar un poco mejor, supongo que ahora me llegará mas oxigeno al cerebro que antes. Buena señal. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sigo buscando las palabras para describir las sensaciones de hoy, pero sigo sin encontrarlas. Estoy empezando a dominar la rabia provocada por el sentimiento de impotencia, que hoy es fuerte. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>HOY NO </b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Qué difícil se hace esto a veces ... No me gusta perder el control, ni verme a mi misma como una desconocida. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-78928879883072862982015-07-26T20:36:00.000+02:002015-07-26T20:36:54.376+02:00SEMANA 2 : PREPARACIÓN Al entrar en la segunda, he decidido preparar la táctica los domingos y llevarla a cabo la semana entrante. Me da igual los días que lleve; esto no es una carrera para ver quien cuenta mejor del 1 al ... . Lo importante es saber manejar la situación. Eso es por demás, lo difícil.<br />
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Sensaciones de hoy domingo: pues esta mañana mucho cansancio tras la noche de ayer casi sin pegar ojo . No sabia que hacer , de estos días que no apetece nada, o casi nada. </div>
<div>
Me he ido a la playa temprano. Necesitaba darle un poco de vidilla a los músculos y articulaciones que estaban algo oxidadas. Me ha venido bien nadar en mar, sigo estando en forma. He abierto los pulmones y la mente bajo el agua y entre las pocas olas que había. Allí me he tirado toda la mañana. Muchísima gente, pero me he aislado; sé perfectamente como hacerlo, son años de práctica a mis espaldas. Incluso he vuelto a mi entretenimiento en los tiempos de descanso ( si, me he llevado los libros también ) de observar los trozos de conversaciones de la gente a mi alrededor e imaginar sus vidas. Da eso para escribir páginas y páginas; a veces lo he hecho. He vuelto pasadas las tres. Había una carrera de jabegas, me encantan. </div>
<div>
Se que ya controlo, o controlo mejor, la parte física , la voy conociendo. Conozco las tretas del gorila en ese aspecto. Opresión , ganas de respirar hondo y no poder, puede que dolor de estomago , nauseas , insomnio parece que últimamente algo , cansancio... En resumen, ganas notables de coger un cigarro y encenderlo, para que vamos a maquillar la realidad.<br />
Eso no me vence. Son tácticas que conozco. La primera semana ha sido básicamente una mezcla de todo esto. Y creo que la he ganado, aunque debo seguir alerta por si acaso. Me acuerdo del tabaco, claro que si. </div>
<div>
Hoy es otra cosa. Estoy triste. Es una tristeza extraña. Me falta algo. Apatía . Nostalgia. Algo así. </div>
<div>
No lo controlo y me da rabia no controlarlo. Tengo ganas de que me dejen en paz. Cartelito de " no molesten" colgando. </div>
<div>
Yo no soy así. Juro que no soy así. Esto es lo mas distinto a mi que existe. Me da rabia , mucha. </div>
<div>
Trato de investigar el plan B del gorila , pero es que no encuentro pistas ni indicios. </div>
<div>
Me acuerdo las otras veces que deje de fumar de lo físico , muchísimo más duro que esta vez, y mas largo.</div>
<div>
De esta pena, tristeza, apatía o lo que sea, no me acuerdo. No se como manejarla. Debo racionalizar esta semana esto. La táctica del susodicho para hacerme recaer va por esta línea creo. Voy a pensar bien para no dar ningún paso en falso. </div>
<div>
No me da miedo caer en infravalorarme y cosas así, pues seria tan artificial que incluso yo en medio de esa situación extraña no me lo creería, es todo producto de la mente. Pero bromas pesadas del tipo " no tengo ganas de nada" dilatadas en en tiempo, eso si que podría hacerme daño y mucho. Creo que debo hacer hincapié ahí. </div>
<div>
De entrada, hoy día tranquilo . Aprovecho la apatía para descansar, que buena falta me hace. Toda la tarde practicando el tumbing a discrección. No me siento culpable por ello. Cuando cene, supongo que tocara estudiar para optimizar el insomnio en una noche de altas temperaturas probablemente .<br />
En función de como vaya yendo la semana, tendré que improvisar.<br />
<br /></div>
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Tengo miedo. Debo utilizar ese miedo en mi favor. </div>
<div>
<br /></div>
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<b>HOY NO</b> . ¿ Mañana que ? </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-19104123961765875842015-07-26T09:17:00.001+02:002015-07-26T09:17:11.648+02:00DÍA 9: PRIMERA CELEBRACIÓN<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si, hoy se cumple una semana, me parece más ( o menos, no lo sé) , no soy de las que van contando por ahí los días. Sólo me percato del asunto cuando los veo aquí en el cronómetro este. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Fue un día duro, sobre todo creyendo que tendría la prueba de fuego: Cena con mucho humo. Me dio terror. Cena casi obligada con fumadores empedernidos ( que mal suena escribir esto, como si yo no lo fuera ) , mucho humo, paquetes de tabaco rondando por ahí y charla de esta que coges el cigarro y ni te enteras. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sé lo que hubiera pasado, lo mismo habría aguantado, lo mismo no ... creo que mis plegarias fueron oídas y se suspendió el evento a ultima hora. Tenía una táctica, mas bien, algunas pautas, pero cogidas por alfileres. Tengo que depurar la técnica porque tarde o temprano me encontraré en situaciones iguales o incluso peores. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se quedó la cosa , en cena intima, o a priori eso, aunque luego ni eso ... Se quedó la cosa tan tan intima, que me quedé celebrando el acontecimiento con mis otros egos , punto. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Eso sí, la cena , buenísima, restaurante de tres estrellas o más: "deconstrucción de calambres en gemelos sobre lecho de horas de insomnio" , a las 5 o así, ya dada buena cuenta del menú me fui a hacer estiramientos a la terraza, pues entre el calor y los calambres , no podía dormir, y aun encima, el gorila que decía que ya con una semana tenía bastante , mas que suficiente, que él quería salir ya. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Calambres + sueño + dolor de estomago + calor exterior : ¡ planazo !</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En fin .... no se puede tener todo ...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me voy a la playa a celebrarlo a ver si me despejo un poco ...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Fin del aniversario, a por la segunda semana. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-42710415618191120422015-07-24T21:54:00.000+02:002015-07-24T21:54:22.430+02:00DIA 8 : JORNADA DE REFLEXIÓN<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La noche pasada fue la única noche que no dormí del tirón desde que empecé con esto. Demasiados estímulos, demasiados pensamientos y sentimientos encontrados, demasiado todo. He visto pasar las horas en el despertador desde las tres creo, supongo que a las 6 y media me habré quedado dormida un cuarto o media hora. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He pensado en fumar en esas horas muertas , no puedo negar la evidencia; pero entre pensarlo y hacerlo, hay un abismo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy en el trabajo, pues los achuchones de los descansos entre turnos, que están siempre ahí, pero he notado la diferencia , una diferencia abismal, he tenido ganas de salir a fumar, pero no necesidad. En realidad, me daba lo mismo salir que no salir. Los 42º de fuera también han intervenido en esto, no se trata solo de voluntad y valentía. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ayer estuve a punto de caer, por un problema ajeno al gorila. Mejor dicho, cuando el gorila se apropió del problema y tomó el mando. Tuve ayuda, menos mal, si no, puede que ahora mismo hubiera reseteado el contador de días. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy lo he pensado; pude con el trance de ayer, fué durisimo, creo que esto va adelante. Un problema ajeno , no solventado, porque el problema sigue ahí, pero no acompañado por tabaco. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He salido hace un rato del trabajo, tras estar todo el día en el hospital. Quiero racionalizar, o mas bien, materializar, todo lo que he pensado durante los ratos que he tenido allí. Pensar ya no duele tanto. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No quiero depender del tabaco. Quiero tragarme mis problemas sin tener un cigarro por ahí rondando. Quiero pensar sin que el humo me turbe la visión o las ideas. No quiero ningún tipo de dependencia, y esto es extensible a todo tipo de dependencia. Dejar esta en este momento de mi vida me está ayudando a ver las cosas de otro modo, quizás me ayude mucho mas de lo que parece. No es solo dejar el tabaco, creo que se trata de cerrar etapas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora voy a centrarme en lo que me apetece verdaderamente. Creo que siguen aquí unos 39 - 40º , no tengo un termómetro de estos de calle a la vista, pero debe ser una buena aproximación, al menos la sensación térmica es esa. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voy a estudiar , me apetece un montón ponerme a estudiar ahora. Ya no me siento culpable por ponerme a estudiar ( sin tabaco ) un viernes por la noche. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">" Es que no tengo otra cosa mejor que hacer , con el montón de cosas que hay por ahí antes de perder el tiempo de esta manera " ( y muchas mas formas de perder el tiempo) , o lo mismo es exactamente lo que quiero hacer, y punto. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i style="background-color: #eeeeee;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">" </span><span style="line-height: 18px;">Una mentira repetida adecuadamente mil veces se convierte en una verdad" _ Goebbels. </span></i></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><span style="background-color: #eeeeee; line-height: 18px;"><br /></span></i></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: #eeeeee; line-height: 18px;">Me he dado cuenta en la repetición 897 creo. </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: #eeeeee;"><span style="line-height: 18px;">No sé si todo esto que he plasmado aquí guarda mucha relación con el objetivo de esta especie de algo, he divagado un poco, o mucho quizás, pero necesitaba este muro de las lamentaciones, o simplemente , ver escritos mis desvaríos. Que conste, son sin humo. </span></span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><span style="color: black;"><br /></span></i></span></span>
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b style="background-color: #eeeeee;">HOY NO, CONVENCIDA PLENAMENTE. </b></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-86800707596316237542015-07-23T21:30:00.003+02:002015-07-23T21:30:29.367+02:00DIA 7 : ¿ CRONO A CERO ?<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy ha ido todo perfecto, desde por la mañana. He dormido de maravilla, me he levantado descansada, un poquito mas tarde que los últimos días. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He bajado a nadar, casi una hora, notando la mejoría. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya empiezo a notar los olores, los sabores, diría que veo hasta mejor. Lo del pelo bonito, eso no, no noto nada en el pelo, como siempre. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tenía esta mañana un pequeño dolor de estomago que ha ido desapareciendo casi por arte de magia. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todo perfecto...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Esto sería el resumen ideal del día de hoy ...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>20:00 aproximadamente</i>: ¡¡¡HELP!!! por razones que no vienen al caso, el barco se hunde. He pedido ayuda y han acudido al rescate. Todavía esto hace aguas. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Causas externas , que provocan ganas irremediables de recaer. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si, quiero un cigarro, quiero fumarme solo uno. Lo estoy pasando mal y quiero uno, solo uno. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¡¡¡¡ MAYDAY , MAYDAY!!!! esto tiene lagunas por todos lados, no se sostiene. Me he puesto a contar barcos borrosos bajo la supervision de la patrulla de rescate, me he bebido un zumo, unos dos litros de agua, he soltado todo lo que me ha venido en gana, que cuando vea lo que he soltado no podré evitar sentirme ridícula, pero que me da igual, y nada, esto no se me baja. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quiero solo uno , solo hoy. Veo el cambio de consigna inminente, el HOY NO por el SOLO HOY . Mal asunto ese. Las consignas están para creérselas, no para darles la vuelta. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo que hacer tiempo como sea , que lleguen pronto las 12 de la noche y pensar que hago con mi vida en este aspecto, si retomo a mi amigo el paquetechester o paso de él otro día más. Quisiera uno solo, tengo un nudo en la garganta y creo que eso me lo quitaría. Luego lo mismo tendría otro nudo también, pero sería distinto de este. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo que aguantar como sea hasta las 12 ... como sea .... </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¡ Dios! ¡ Cómo duele esto !</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">O crono a cero, o seguir , parece fácil pero no lo es , lo aseguro que no. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-22553191540388820372015-07-22T23:13:00.000+02:002015-07-23T01:02:54.760+02:00DIA 6: MAR COMO UN PLATO<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">6:30</span>: </i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De nuevo el gorila despertándome como ayer, a lo burro. No me importa desde luego, sé lo que es, no me asusta y así aprovecho el tiempo. Voy a estudiar algo hasta una hora prudencial. Hoy iré a nadar, ayer lo eché en falta. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>9:30: </i>Me estoy acostumbrando a estas rutinas. Cuando estoy en casa, sin interferencias, ya me es más fácil. Hace unos días era lo contrario, pensaba que al no haber nadie mirando podría hacer trampas, y fumar a escondidas incluso de mi conciencia. Eso ha quedado atrás. Mi decisión cada vez es mas firme. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>11:00: </i>Sigo encontrándome cada día mejor nadando, he estudiado algo en la playa ( aunque sigo sin estar al 100%) y , sobre todo, me he probado en medio de las calas. He nadado como una posesa. Se nota cada vez más la falta de humo; esto no creo que sean imaginaciones, esto es real, la capacidad pulmonar se recupera rápido. Sigo muy animada. Ya no me da tanto pánico el que me de el bajón ni físico ni mental ( lo mismo dentro de un rato hasta me da) , lo espero, pero con menos miedo, respeto si, pero terror como al principio, no. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>23:00 </i>: Sigo bien, mis tentaciones, como es normal, pero que se pueden sobrellevar. Esta tarde he estado muy entretenida desde luego, estoy aprendiendo a hacer actividades sin pensar en " la paraíta pa fumar" ; cuesta al principio, pero supongo que llegaré a acostumbrarme. Ahora he tenido un momento de crisis un poco mas fuerte. No he llamado a nadie, ni he pedido ayuda a nadie, ni a mi hijo que estaba en su habitación. He respirado unas 5 veces o así todo lo profundo que he podido y he salido a la terraza. Antes, me daba pánico salir a la terraza, relacionaba eso con "salir a fumar". Lo estoy cambiando por " salir a despejarme", es todo lo contrario, ahora siento el olor a mar y la humedad mientras cierro los ojos y respiro . Fantástico. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy ha sido un gran día. Dije cuando me desperté esta mañana que no y puedo confirmarlo ya. <b>HOY NO</b>. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-25314339581243803642015-07-21T22:26:00.000+02:002015-07-21T22:26:32.451+02:00DIA 5 : PRIMERAS 14 HORAS HOSPITALARIAS<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>5:45 : </i>Me acabo de despertar bruscamente, empapada en sudor y como si me faltara el aire. He respirado tan profundamente que hasta me ha dolido. No me despertaba así a ese nivel de brusquedad desde mis tiempos de escritora de pesadillas. </span><br />
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me ha pillado desprevenida. La bestia se ha despertado antes que yo y me ha cogido el ataque por sorpresa. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo siento, no tengo tiempo para ponerme a debatir a ver quien es mas fuerte. Tengo cosas mas importantes que hacer. Me voy a la ducha. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>13:50:</i> Hora critica. He acabado el primer turno; esto quiere decir que ahora toca bajar a fumar, hacer un poco de vida social con los proscritos, hablar de nuestras cosas, ver a gente que no ves habitualmente, de otros servicios, antiguos compañeros ... Me están entrando ganas de bajar , no he parado en toda la mañana y me merezco un respiro. Solo uno ... o medio ... o solo encenderlo y me subo.. Lo cierto es que no me duele nada, ni siento la necesidad imperiosa de fumar, ni incluso la de sentir el cigarro entre los dedos; pero el echar un piti junto a mis compis, eso si que me encantaría ahora mismo antes de empezar el turno de tarde. ¿ Mono social ? No sabía que esto existía hasta ahora. El físico, el psíquico , ¿ pero el social? Si, existe el mono social , que adicción mas puñetera , voy a tener que volverme autista por un tiempo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Decido no bajar, le digo a mi compañero que se vaya solo, con cualquier excusa, aunque creo que sospecha que me he pasado al otro lado. En fin... daños colaterales... </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>15:15 :</i> Ya, ya ha pasado completamente. me había pillado en out . Ahora , a trabajar. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tarde con idas y venidas, pero muy leves y esperadas. Un camino de rosas sabia que no iba a ser hoy echar dos turnos. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>21:45:</i> Ya queda muy poco para decir , hoy no, lo he logrado. Pero ahora si que son gordas las ganas de encenderlo, y las dudas. Me estoy empezando a plantear el porqué , sobre todo si algo que quiero hacer me está limitando para otras cosas que también quiero hacer. Me gusta demasiado la gente como para que me priven de ella, esté o no en juego mi salud, o incluso mi honor. No quiero ser autista, quiero ser la de siempre. No quiero estar solo a un lado, quiero estar a los dos. Esto me ha jodido mucho mas que la parte física. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>22:15:</i> Como siga pensando y dándole vueltas , creo que terminaré cediendo. Y no quiero entrar en un bucle de ahora si, ahora no. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voy a abrir los libros e intentar evadirme estudiando. Sigo jodida. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>HOY NO</b>, ya veré mañana lo que hago </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-13682323973071324962015-07-20T21:17:00.000+02:002015-07-20T21:17:08.015+02:00DIA 4 : REACCIÓN FÍSICA<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy he decidido escribirlo a trozos, no me siento con fuerzas para escribir todo esta noche. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>9:30h</i> : Aunque he dormido del tirón, como de costumbre, no me he levantado bien. Tengo un horrible dolor de estómago y las piernas como si hubieran tomado vida propia mientras dormía. Algo de tensión en la espalda, no para quedarme en la cama, pero sí para incomodar. Me ha sentado mal el desayuno, sólo me cabe agua. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>10:40h</i> : Acabo de vomitar el desayuno, la cena de anoche y creo que hasta la primera papilla. Me encuentro fatal, creo que esta mañana no podré ir a nadar, ni hacer gran cosa, el malestar va en aumento. Hace muchísima calor ; sigue doliéndome el cuerpo, ya no solamente las piernas, aunque el estómago ha dejado de dar la lata a gran escala, queda el resquemor ese solo ... y además hambre de esa de abrir el frigo y pillar todo lo que me de tiempo antes de vomitar de nuevo. No me reconozco. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mañana tengo que estar nueva, que hago 14 horas, es lo único que se me ocurre, salvar el día de hoy como sea, y mañana currarme las 14 medio bien. Estoy preocupada. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me digo , o le digo (no se ya ni a quién o a qué dirigirme) : Ni se te ocurra, por muy mal que lo pases hoy, que se ve venir, ni se te ocurra. <b>HOY NO</b>. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>12:00</i> : me estoy empezando a plantear que lo mismo o es un virus o algo de eso... No he vuelto a vomitar, tampoco he vuelto a comer desde luego, tampoco creo que tenga fiebre, pero tengo el cuerpo raro raro. Si es un virus, menos de un día le doy de plazo para que se largue. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>18:35 </i>: Vengo de nadar , 25 minutos
solo y en piscina, no me he atrevido a nadar por las calas por si seguían los calambres esos. Me gustaría describir como me he sentido , no se si saldrá. <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Es
lo mejor. Si, soy acuática . No se que haría sin agua. La sensación ... de paz
. No sé lo que es la paz interior esa que describe la gente , pero creo que
debe ser algo parecido a lo que he sentido hace un momento. No es el control
absoluto, ojalá fuera tan fácil como eso, es el fluir , no sé . El darme igual
pensar o no pensar , el darme igual todo lo de fuera , solo estar rodeada de
agua y sentir ese agua rodeándome . Es observar como se mueven mis manos a
través de algo azul , mientras que la capa que separa el interior de la
superficie actúa de barrera contra las interferencias de fuera. Quien no sepa
lo que es esto, lo mismo piensa que es una ida de olla, pero es real, muy real
, lo único que hay que saber es apreciarlo, y que te guste nadar, claro. </span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">He
estado más tiempo buceando que arriba, solo sacando la cabeza para respirar (
hoy creo que si se nota ya algo mas, lo de la capacidad pulmonar, o lo mismo
son cosas mías ) , es poder controlar desde abajo todo lo que hay arriba ;
disfrutar en un medio que no es el mío, o tal vez si . Una sensación que lo
mismo solo yo comprendo , no hace falta tampoco mas , es una vivencia mía. </span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Creo
que hoy estoy ganando la partida también, no quiero decir con esto que todo lo
de esta mañana haya desaparecido, pero si que ha disminuido, además sin mierdas
superfluas , porque el agua no la considero superflua , sino algo que me ayuda
a resistir. Pienso en esta mañana, ahora desde el pasar de unas pocas de horas
, me doy cuenta que si, que hoy he sufrido , físicamente hablando , pero ya va
de paso. Lo que no te mata te hace mas fuerte . </span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><i>20:00</i>
: sigo sin concentrarme del todo para estudiar, pero no pierdo la esperanza.
Algo me dice que en unos días lo lograre. Seguro que si. Voy a seguir otro poco
, lo mismo creo que no y es que si. Frustra , pero es lo que hay. Esta mañana,
a pesar de todo , he podido sacar algo en claro , un par de ejercicios es
mucho. Voy a ver si saco otro par de ellos. Puede que sea la asignatura, que es
muy difícil, y no el gorila , cabe esa posibilidad . </span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><i>21:00</i>: </span><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Es hora de burlarme de la
bestia esa . Ha acabado el día, otro día más a la saca . Tengo ganas de reírme
en su cara antes de irme a dormir. </span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Si
si, tu , ven , que te diga algo : me da igual que no me dejes en paz, me da
igual que me digas o me hagas lo que te de la gana , ¿ sabes que te voy a contestar
siempre ? Hoy no . Voy a recordar, cuando vuelvas a atacarme con
violencia, que seguramente lo harás, lo de esta mañana y cómo he sido capaz de ganarte; ¿ que te
creías ? ¿ que ibas a poder conmigo ? </span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br /></span></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Métetelo
en la cabeza , <b>HOY NO</b> . </span><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "Times New Roman",serif; font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: ES; mso-fareast-theme-font: minor-latin;"><br />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br />
<!--[endif]--><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"></span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-77895712337136236522015-07-19T22:49:00.000+02:002015-07-19T22:50:33.337+02:00DIA 3 : CUESTA ARRIBA<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Como siempre, me he levantado descansada. Todo el mundo que me conoce sabe que me duermo hasta dentro de un sudario. Lo malo es despertar...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un desayuno medio en condiciones y a nadar , sin problema. La playa a las 9:00 es una gozada y meterse en el agua a esa hora, más. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El paseo no ha sido tan productivo como creía, sobre todo por otros temas ajenos al paisaje, a la mañana y al mar. Hay que lidiar con todo, supongo ; así que he decidido seguir machacando el físico en la piscina, no se me ocurre otra forma de prepararme para pensar. No he notado ningún cambio en cuanto a mi capacidad pulmonar, eso si. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Antes, ante las adversidades , lo primero que cogía era un cigarro, lo encendía y luego ya me planteaba pensar lo que tuviera que pensar. Era muy fácil, te decepcionas o te extrañas o te cabreas, y enciendes el cigarro mecánicamente. Luego ya si eso, piensas, lloras o lo que tengas que hacer. Tres sencillos pasos , solo tres y uno detrás de otro. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me ha faltado el segundo, y de qué manera. Esta mañana lo necesitaba de verdad, necesitaba fumar antes de llorar, cabrearme o maldecir. He podido a la tentación, o al protocolo ; y si hoy he podido, creo que tengo puntos a mi favor para poder seguir venciendo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora a gastar el tiempo para poder llegar medio en condiciones a una hora prudencial que me permita estudiar con fluidez. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En estos momentos, tengo dos objetivos, muy egoístas los dos, pero he llegado a la conclusión de que no estoy siendo todo lo egoísta que debo. Así que dos objetivos, y que se joda el resto del mundo, así, tal y como suena: sacarme la geo y vencer al gorila. Sólo esos dos, tan sencillos y a la vez tan difíciles. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Simultanear los dos, cuesta, cuesta muchísimo, no me concentro para estudiar, me distraigo con facilidad, me levanto, resoplo, me falta algo, lo sé; esta tarde he estado a punto un par de veces, he pensado en salir de nuevo a la calle, pegarme dos carreras o nadar. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No puedo escudarme en la actividad física cada vez que me ocurra esto, ando muy perdida en este aspecto. No se qué hacer cuando he gastado de cupo de horas de físico y me viene el gorila haciendo daño. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo que inventarme algo para remediar estas situaciones, ¿ pero el qué? </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Necesito ahora mismo un par de caladas solo. Sí, no me da vergüenza admitirlo, estoy enganchá. Se hace raro leer esto, lo del enganche , pero si no lo escribo, no lo acepto, y si no lo asumo, seguro que estaría ya mas tranquila, eso si, con el cigarro en la boca. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No lo voy a hacer... hoy no... </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-38271881946802714622015-07-18T22:00:00.000+02:002015-07-19T22:50:23.062+02:00DÍA 2 : MAS DE 24 HORAS <div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La mañana prometía, me equivoqué. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Toda la tarde quejándome sin parar, por dentro, por
fuera, por los lados, a mi, al resto de la humanidad ... De algo, de todos y de
todo ... Hoy soy una queja en estado puro. Me molesta todo, le saco punta a
todo . Recordaba algo, pero no tan fuerte en sentido no estar a gusto con nada
. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No estoy de acuerdo ni con mi forma de actuar, ni con la
temperatura que hace en Marte, ni con la longitud del radio de algo que ahora
mismo no recuerdo . Se me olvidan las cosas , no me concentro . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Como decía mi abuela : " niña, has perdio toa la
grasia" . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora me planteo: en realidad es que supongo que seré
así, sin gracia ninguna . Hoy voy con 24 horas sin meterme mierdas y resulta
que pierdo toa la grasia , me cabreo a la más mínima o incluso sin mínima
. Esto no me cuadra ... No me cuadra ...
Debo pensarlo, pero no me cuadra .... O el gorila es mas fuerte que yo, o no he
perdido nada, nunca se pierde lo que nunca se tuvo . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El gorila esta atacando por donde duele, le esta arreando
al ego a base de bien. Todavía conservo la esperanza de que todo esto sea obra
del gorila, que lo será , supongo , porque si no , apaga y vámonos porque
estaba mejor antes. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y hace un rato una especie de hastío mezclado con unos
calambres o algunas cosas muy raras que no se describir con exactitud . Que al
final , se ha quedado en un intento de saludo al sol , cagandome en sus muelas además . Que culpa tendrá el
sol ...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo importante : pues desde ayer a esta hora creo ....
Pero el precio no me esta gustando nada, pero nada... O le han metido mas IVA o
no lo recuerdo así, tan dañino moralmente hablando. Esta forma de revolver
entre la basura como que no me gusta, me cabrea muchísimo , mas de la cuenta.
Me esta dando miedo si sigue esto por este camino, supongo que serán cosas de
la mente , lo de los famosos tóxicos de la mente , que en cuanto se vayan ,
volveré a la normalidad . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ni he podido estudiar, veía la curva esa de marras, y
veía al demonio . Dentro de nada llegaran las prisas , muchas prisas, y
necesitare que el gorila esté durmiendo, no se como voy a hacerlo, no quisiera
fracasar en esto. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya creo que hoy paso de escribir mas, no tengo ni ganas .
Mañana lo leo cuando el gorila no mire. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora si que ... Mejor no. Ojalá no . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoPlainText">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-65570619152454350622015-07-17T21:30:00.000+02:002015-08-16T17:45:27.338+02:00DIA 1 : Y SOLO LLEVO 3 ESCASAS HORAS <div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por fin, me estaba asfixiando. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No veo el mar, pero se adivina. Quizás no es el día más
propicio , o si. Demasiada contaminación lumínica, demasiado ruido. Debo
abstraerme, centrarme solo en recorrer con el dedo la línea que separa el agua
del cielo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy es difícil. ¿ donde esta el agua ? ¿ donde esta la
luna hoy? Sin reflejo, es difícil situarse . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora un perro ladrando, una moto que sube la cuesta; va
regular por el ruido que hace, me recuerda a mi. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voy a intentar centrarme de nuevo. Olvida que existes ,
solo cuenta de uno a diez mientras intentas controlar las respiraciones. Uno,
dos, tres, .... ( mañana se presenta chungo ) .... De nuevo : uno , dos , tres
, cuatro .... ( pero quien coño me mandaría a mí ... ) . Nada, no hay forma .
Si es que no se para que hago esto, si solo una vez en la vida lo he conseguido
. ¿ Que pretendo? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿ acaso soy un Lama? ¿ acaso tengo el control ? Lo único
que sé es que ahora mismo , lo mas parecido a tener el control se ha esfumado
hace un rato con el perro que subía la cuesta ladrando , ¿ o era la moto ? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Vamos de nuevo , ¡ que pesadilla ! Uno, dos, tres, .... ¡
Dios, no puedo! <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¡ Y una mierda ! Que ganas de ... Pufffffff Voy a esperar
, mejor. ¿ como era ? " deja volar tus pensamientos , parte tu mente en
cuatro trozos, tres actúan y uno observa " , si lo hubiera practicado mas,
cuando pude, lo mismo ahora no estaría así.... <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora me viene lo de " en peores plazas ...."
Me estoy haciendo un lío entre el pasado y el presente . Llevo varios días
dándole vueltas, no le vayamos a echar la culpa ahora al gorila de todo . Como
decía alguien , que ahora con el contar hasta diez, la moto, el perro y el agua
sin reflejo, no me acuerdo, yo soy yo y mis circunstancias . Ortega y Gasset ,
puf, como estoy de la cabeza. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No se si seguir pensando, o no pensar. Lo ideal seria una
meditación en condiciones, pero como creo que no podré, tendré que seguir
escribiendo esta mierda. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es peligroso pensar mucho , solo hay que pensar lo
necesario, pero en este estado, lo mismo me paso de frenada y salen cosas que
desconozco o que he olvidado. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una vez me dijeron : debes vaciar la mochila, demasiado
peso... Si sigues con la mochila tan llena, te dolerá la espalda ; otra vez el
pasado, vaya asco , hoy toca por lo que veo rollo vintage , tampoco es que me
vaya a morir de un disgusto , pero hoy como que no me apetece mucho darme la
vuelta y mirar. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Miro el reloj. ¿ una hora ha pasado ? Increíble . Esta
técnica promete , del pasado también , también rollito vintage , pero promete.
En cuanto le pegue la bronca a mis fantasmas particulares y se estén
quietecitos, lo mismo hasta tiene éxito la técnica de ponerse a escribir
tonterías mientras piensas en otras tonterías a la vez. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y ahora que iba viniendo la inspiración , una gota gorda,
luego otra ... ¡ llueve! Perfecta excusa para meterme dentro , aunque tampoco
ha sido para tanto estar fuera . Eso si, ahora si que me lo fumaba a gusto
viendo llover, como tantas veces he hecho , pero me temo que va a ser que no ,
que una tiene su orgullo . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Prueba superada ( creo ) <o:p></o:p></span></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13065517755538260251noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2931936163463880381.post-80416297149789480862015-07-16T21:00:00.000+02:002015-07-19T22:49:48.816+02:00DÍA 0 : LA TOMA DE DECISIONES <div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dentro de la pecera, aunque sin agua, la humedad es
espantosa . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El calor de un verde eléctrico se mete hasta en los
huesos acompañado por esa sensación de asfixia que nunca llega a serlo del
todo. Necesito que el agua penetre a través de mis branquias invisibles. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es mucho peor la tortura de esperar que las condiciones
cambien y dejar pasar el tiempo aun ilusionante un día y otro día sin cambio
alguno , que conocer a ciencia cierta que tal cambio no existirá y aprender a
vivir con ello. Prefiero un tiro en la sien a una muerte lenta. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tras la pared de la pecera se divisa el exterior , tal
vez peor, pero a mi no me lo parece. No tengo datos suficientes para hacer un
juicio de valor . <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un terrible dolor de cabeza esta empezando a tomar forma;
ya estoy acostumbrada , se ve venir mientras el dolor aumenta en mi nuca. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Debo seguir con mis quehaceres , ya queda poco para que
la pecera quede ahí esperando para el día siguiente , con el calor alojado en
sus cristales. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoPlainText">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Salgo de la pecera. Espero encontrarme en mi medio
natural, el acuático; pero no... me
duele demasiado la nuca. <o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
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<div class="MsoPlainText">
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