Confesiones desde la abstinencia

Confesiones desde la abstinencia

sábado, 8 de agosto de 2015

TRES SEMANAS

No soy muy de contar días, mas que nada por el despiste y porque me supondría apuntar en mi agenda una cosa más, pero creo que esto si es para contarlo. 
Creo que hoy hace ya tres semanas que no fumo. Me parece que empecé un viernes noche, o un sábado, no me acuerdo bien. 
Lo veo tan, tan lejano... Cada vez me acuerdo menos que tengo ceniceros desperdigados por la casa. Ahora los lleno o de clips, o de caramelos, o de cualquier tontería. Antes, iban a la terraza, ahora incluso le estoy empezando a ver la utilidad para otros fines distintos que para tirar colillas. 
Creo que los utilizaré de recordatorio poniéndome alguna notita de animo para días raros. 

En cuanto a cómo me siento, he tenido días mejores, pero también peores. He recuperado la lucidez que creía perdida las primeras semanas. Basaba mis pensamientos, mis emociones, mis propósitos en el tabaco, o en la falta de tabaco. Eso va pasando de largo como pasan los días. Tampoco cuento las veces que me acuerdo al día, ni falta que hace. Sé que a veces si, me acuerdo, como ahora, que me ha dado el impulso de escribir acerca de, pero ya puede ser un pensamiento acerca de algo como tantos y no un monotema. 
Sigo contenta de haber tomado esta decisión. Me estoy empezando a sentir liberada, fuera de una esclavitud que no veía. 

Mis relaciones con el resto del mundo, pues ahí voy. Todo esto de dejar algo, de armarme de valor para dejar algo, me está haciendo plantearme muchas cosas que tal vez tengan que ver con el cigarrillo, tal vez no. En ello estoy también. 

No he abandonado mis dos objetivos, mis dos únicos objetivos marcados hasta septiembre, y en ellos estoy basando todo lo que hago. Simple, quizás loco, pero no hay más; ni quiero que haya más. 

Hoy el día lleva gris desde que amaneció. Así me siento, gris. No es mal color el gris tampoco. Es tranquilidad, pausa, no es malo, en realidad, no es ni bueno ni malo. No todo tiene que ser bueno o malo, blanco o negro, dejemos entrar al gris. No es perder la gracia, ni la fuerza, ni el yo, es ser tal cual te apetece en cada momento, no es más que eso. Hoy quiero ser gris y punto. 

HOY NO, van tres semanas de una larga serie espero. 


jueves, 6 de agosto de 2015

MIÉRCOLES : SUBIDA SIN HUMO

Salvando el insomnio este que hace un par de días ataca, como no podía ser de otro modo, a partir de la 1 o las 2, hoy o mejor dicho, ayer fue mi primera subida sin humo.
Nadar , si, pero subir, no lo había probado todavía. Hacia años que no subía nada sin humo . 
Mulhacen , para que nos vamos a andar con tonterías. 
Buenas sensaciones , muy buenas. Además de haber mejorado la media de la ruta ( es la tercera vez que lo hago ), hay diferencias creo. 
Aunque la subida es dura , tampoco de las más duras, pero me he sentido subiendo muy bien. Normalmente sufro muchísimo en las subidas, no las disfruto , un quiero y no puedo , o un que esto acabe ya. 
Hoy no, todo lo contrario . Me he quedado en medio de los que íbamos, entre en primero , y otra pareja que se quedaron atrás. Iba completamente sola, sin competir con nadie, sin querer alcanzar al primero ni querer ir al ritmo de los últimos ( eso si, de vez en cuando tenía que parar por si se quedaban demasiado rezagados, que se quedaron ) . Fui a mi ritmo , disfrutando de la altura , del paisaje, del respirar hondo sin problemas ( eso lo he notado bastante ) y de la soledad de quien está rodeada de gente pero lo que se ha propuesto lo tiene que hacer sola. Nadie iba a caminar por mi . No quería ayuda de ningún tipo, solo probarme y ver que podía mejorar. 
Arriba , como siempre , precioso, aunque hoy las nubes no han acompañado para divisar un poco más allá del Veleta, ni para ver el mar que se ve desde arriba. 
Bajando igual, o mejor que otras veces. No se si habrá sido el entrenamiento nadando , la falta de humo o ambas cosas. Me he sentido muy bien en general . Hacia muchísimo tiempo , creo que esta es la primera vez que disfruto subiendo un pico de principio a fin. 
Hoy no me he acordado de humos, de paranoyas mentales, de nada. Todo el día ocupada con la actividad física y todo lo demás es que me ha dado igual . 
Mañana supongo que volveré a la cruda realidad, como suele decirse. 
No voy a hacer planes más allá de la primera semana de septiembre , eso lo tengo claro , y mi tiempo hasta entonces también está ocupado. 
Control creo, salvo el maldito insomnio este . Eso si, el día sin actividad física pinta mal a priori. 

martes, 4 de agosto de 2015

TERCERA SEMANA: DIA RARO


(Escrito en la orilla temiendo volver)

Lo que tenga que suceder, sucederá. Si he de caer, caeré.
Si es definitivo, será, si es temporal, también será. 
Me pongo en manos del destino o de lo que quiera que sea, aunque no crea en él.
Supongo que HOY NO , aunque lo cierto es que hoy me trae sin cuidado. 
No tentemos a la suerte.

lunes, 3 de agosto de 2015

TERCERA SEMANA: INICIO



Me he levantado descansada. Por fin he dormido bien, sin acordarme de cuándo me acosté . Estoy nueva y dispuesta a comerme el mundo, en el sentido más literal del término, pues sigo con mucha hambre , más de lo habitual en mi. 

Empieza la tercera semana, quién me lo iba a decir hace un mes , cuando ni siquiera se me había pasado por la cabeza dejarlo; es mas, ni era consciente de que tenía un problema. 

Tras el vendaval de estos últimos días, creo que hoy llega la calma por fin. Me encuentro tranquila y con ganas de reflexionar desde la " paz interior " , por llamar de alguna manera a este estado. 

Creo que sigo en modo noria , es la explicación más fiable a como me encuentro , unos días arriba y otros abajo , pero me he propuesto a aprender a vivir con esto mientras dure;  ya que sufro los bajones con un sufrimiento llevado al extremo, me voy a permitir disfrutar todo lo que pueda de los días buenos como compensación. 

Estoy en paz , con el mar enfrente, siempre fiel . Nado y nado, como si no hubiera otra cosa que hacer en la vida . Hoy me están acompañando algunos peces . He bajado temprano , necesito disfrutar esto en soledad , moverme por el agua y observar a mi alrededor. Todo lo que me llega por los sentidos me parece precioso. 

Como siempre que realizo esto, que últimamente se ha convertido mas que en un ejercicio en un ritual , me quedo cargada de energía . Ya puedo empezar a vivir o a sufrir el día, según su capricho. Estoy preparada. 

He tenido algunos episodios pero tan , tan leves la mayoría que no se pueden ni siquiera llamar así. Un par de ellos mas fuertes , he pasado hoy por delante de donde compraba tabaco habitualmente, no había vuelto a pasar por allí . Lo he superado poniendo mucha fuerza y al cabo de un rato, se me ha olvidado.  He decidido que nada externo me afecte hoy. El objetivo es único, y no quiero que lo contaminen. Me ha ido muy bien así el día . Solo he estudiado y he disfrutado del agua. Nada mas. Creo recordar que eran los objetivos principales que me propuse en su momento . Estudiar y dejar de fumar. Solo esos dos. 

Ahora , ya casi las 21:00 sigo en paz, acabando un día tranquilo, en el que he pensado muy poco , un día sin interferencias, sin sobresaltos, sin pensamientos negativos. Un día bonito. Solo observar y poco más. Lo simple , lo escueto, lo fácil. 

Ojalá todos los días fueran así. 

HOY NO









domingo, 2 de agosto de 2015

SEGUNDA SEMANA : CONCLUSIONES

Ya es domingo por la noche. Exactamente no se cuantos días llevo, dejemoslo en dos semanas. 

Parecía fácil superar esta habiendo superado la gran dureza física de la primera; esta ha sido mucho peor , y pintaba muy bien al principio. 
Desde ayer por la noche estoy con gran riesgo de recaída y habrá que elaborar un plan para no recaer esta semana que entra. Los días se van acumulando, no tengo ni idea si esto juega a mi favor o en mi contra, lo cierto es que esos días están ahí, no se para qué, pero están ahí. 

Analizando todo lo que ha sucedido esta semana , he llegado a algunas conclusiones, no sé si erróneas o no. 

  • Nunca , nunca, hay que bajar la guardia. Ir de sobrada, como me pasa a veces en otros aspectos, no es bueno. Siempre hay que ir un poco por debajo de la euforia de tenerlo todo controlado, porque nunca se tiene todo controlado. Esto lo he aprendido hace exactamente un día. 
  • No avergonzarse de los momentos de debilidad: dan lugar a más momentos de debilidad. Hay que asumirlos, y afrontarlos como se pueda. Sí, soy débil, ¿ y qué? También soy fuerte a veces, ¿ y qué? 
  • Prohibido terminantemente tener tabaco por los bolsos, armarios, pitilleras, ropa, etc; hoy casi caigo encendiendo un medio que tenía por ahí. En momentos de pánico puedo ser el CSI investigando para encontrar tabaco en sus formas más variadas.  
  • No rendirse. HOY NO , eso debe ir siempre por delante. 

Sigo pensando a veces para qué todo esto. Si merece o no la pena, si no estaba mejor antes. Se nota algo la diferencia, pero no para sufrir tanto cuando toca sufrir. Lo mismo estoy mezclando otros aspectos con esto, eso es irremediable, pero el sentimiento de duda está ahí, no puedo controlarlo. Ojala fuera más fácil tener el control, el apoyo, los medios, incluso las ganas. 

Dos semanas; tengo que mentalizarme por ese frente. Dos semanas, ya no es ninguna tontería. Voy sin medicación, sin tratamientos sustitutivos, incluso he dejado de comer chicle ( de los normales, de los que venden en los quioscos) como una posesa. Creo que no como compulsivamente ( lo que como es muchísimo, pero eso ya venia de fabrica) , ni tampoco aunque tengo últimamente un humor de perros como cosa nueva, no estoy tan distinta a hace un mes. 
Ya huelo las cosas que huelen , y saboreo algo mas las cosas que saben. Nado mucho mejor, subo escaleras mucho mas rápido. El pelo sigue lo mismo que siempre , eso del pelo bonito cada vez más me parece leyenda urbana. 

Pero sigo creyendo que es mucho lo que se sufre, esa idea si que no me deja en paz. No merece la pena sufrir tanto, por muy bien que esté el fin que justifica los medios. Quiero dejarlo, pero no quiero tanto padecer. No quiero cada vez que tenga algo raro en mente pasarlo tan mal como este fin de semana. 
Sé que el tabaco no tiene la culpa, que soy yo, que relaciono todo con la falta de tabaco, supongo. Lo único cierto es que antes si tenia algún problema, me relajaba encender el cigarro ( puede que fuera ficticio todo, pero lo vivía así) y ahora no sé que hacer, no se que hacer en lugar de. 

Espero que todo esto no me afecte a la hora de seguir estudiando. Este fin de semana si que me ha afectado. Supongo que si estuviera en la fase de fumadora también me habrían afectado estos asuntos externos, pero eso nunca lo sabre , y no lo voy a comprobar , desde luego hoy no. 

Con muchas dudas, con muchos " yo qué hago aquí ", con mucha irritabilidad, con muchos problemas externos, con pocas ganas de sufrir y con ansias , por que no decirlo si es verdad, por coger y fumarme uno; ya han pasado, para bien o para mal, dos semanas. 

A por la tercera. 







DOMINGO : CRISIS

Domingo por la mañana : 
Hoy sigo igual , es decir, sin fumar pero haciendo un grandísimo esfuerzo. 
He dormido mal, he dormido nada , a trozos y sin ser sueño reparador. Me he despertado varias veces en la noche sobresaltada . 
La mañana ha amanecido nublada, como si fuera a llover de un momento a otro pero con calor asfixiante y humedad. 
No he salido por miedo a entrar en algún bar a comprar tabaco . 
Desde ayer me encuentro mal, sin apoyo ninguno y con una triste sensación de soledad. Es penoso contar emocionada tus logros que hasta ahora habías mantenido en secreto para que fueran una sorpresa a quien hace como que no lo oye. Es mas , creo que le traen sin cuidado. Mi mayor apoyo, quien tendria que serlo, se esfuma en el peor momento . Tengo que acostumbrarme a este tipo de decepciones, pero cuesta. Desde que me he dado cuenta que eso es lo que hay, no atino a controlar esto de la abstinencia. Supongo que no es el momento para dejar esto del tabaco , pero ¿cuando lo es ? 
Sigo necesitando fumar. Es mas, veo que no merece tanto la pena como pensaba. Da igual todo, de algo hay que morir y algún vicio hay que tener. Estar sano. Si . Pero ¿ para que ? Si todo da igual ... 

He cogido un paquete de tabaco que tenía mi hijo en su cuarto dispuesta a fumar, por fin, sentir algo placentero por muy artificial y nocivo que sea. 
Otra decepción : paquete vacío; ¿ una señal ? Mas bien un contratiempo. He intentado olvidarme , por si el día de hoy es algo a no tener en cuenta en un futuro cercano. Ojalá . Estoy en la tesitura de si bajar a por tabaco o no. Esta mañana temprano he tirado el medio cigarro de ayer por miedo a echarle mano. Mas que tirarlo, lo he destruido por si acaso. 

No se que hacer, tengo muchas dudas . Hoy va a ser día de dudas me temo. 
Una especie de angustia , un dolor de espalda y unas ganas tremendas de llorar me impulsan a vestirme , bajar y comprar un paquete. 
No se lo que hacer, sigo muy perdida.