Confesiones desde la abstinencia

Confesiones desde la abstinencia

sábado, 1 de agosto de 2015

SÁBADO: RIESGO DE RECAÌDA

22:30 h : Acabo de darme cuenta de que tengo un cigarro en una mano, más bien, medio, que me he encontrado rebuscando por mis sitios, en la otra mano, un mechero. Todavía no lo he encendido. Estoy debatiéndome entre encenderlo y ceder, intentar tranquilizarme fumando, o seguir aguantando otro día mas. 
No iba a escribir nada hasta mañana, pero esto me obliga a hacerlo. 

9:00: Como siempre, me he levantado, hoy con un amanecer precioso que se veía sobre el mar. Hoy las nubes eran de color malva, el cielo de un azul oscuro que poco a poco irá pasando a celeste y el mar, gris con algunos reflejos de color naranja.
He bajado temprano a nadar en el mar ese ya no tan gris y más azul. He ido acompañada de olas durante mi paseo por el agua. Satisfactorio, como de costumbre. 
Tengo una semana por delante para disfrutar de todo esto. Del mar, de mi hijo, de las cosas sencillas, sin entrar en complicaciones. 
He estado toda la mañana en la playa, nadando a veces, otras veces observando el paisaje , disfrutando del aire y del olor a mar. Ya soy capaz de oler el mar sin problemas y me encanta como huele. 
He querido compartir la experiencia, pero he recibido una negativa, la primera del día. No me ha importado mucho, la verdad. 
He sentido ganas de fumar, pero muy pasajeras, como de costumbre. Control total. 

18:00: Me encuentro extraña. Creo que el cambio será antes de lo programado. " Mejor antes que ahora" suelo decirme a veces. 
" Ya lo pensaré cuando llegue el momento" , y me he puesto a estudiar. 

21:00: No sé por qué algunas cosas tan insignificantes pueden hacer tanto daño. He pasado de estar bien, tranquila, normal, a estar triste, dolida y furiosa. 
Tengo que tranquilizarme. Respiro hondo varias veces y creo que se va pasando. No puedo evitar seguir pensando y dándole vueltas a la cabeza;  ha sido muy sutil todo, en realidad, no ha pasado nada. Sin incidencias que reseñar. Eso es lo malo, que no hay incidencias que reseñar. Vuelvo a la carga. respiro hondo de nuevo. 
Voy a hacer la cena y así me entretengo. 

22:00: Ahora mismo estoy sola en casa y sigo en este estado. Los pensamientos, cuando actúan en tu contra, pueden ser letales si viajan sin control ninguno. 
Necesito fumar. Nadie se dará cuenta. Incluso yo misma puedo mirar hacia otro lado mientras fumo. He encontrado una pitillera antigua en un bolso que tenia por ahí , que tiene medio cigarro , no sé de que año, ni tampoco me importa. 
Parece que lleva puesto el cartelito de " usar en caso de emergencia". 
Ahora estamos ante una emergencia. Necesito fumarme ese medio cigarro. Prometo no volver a fumar más en mi vida, pero ahora lo necesito. 
Creo que lo voy a hacer... Siento el tacto de la boquilla, y busco un mechero para encenderlo. Vuelvo a dejarlo donde estaba... Dudo... Vuelvo a cogerlo. Nadie se va a enterar. Estoy completamente sola. 
Valoro y no sé si perdería o ganaría. Me encuentro muy confundida. Tristeza y confusión , buen cóctel. 

22:30: Voy a escribir todo esto antes de tomar una decisión. 
















jueves, 30 de julio de 2015

SEGUNDA SEMANA: JUEVES

Llegando del hospital tras 14 horas. Lo cierto es que no he tenido mucho tiempo de pensar.
Ya sabe allí casi todo el mundo que lo he dejado. Incluso se han permitido el lujo de gastarme la típica broma de " ¡ venga, échate un cigarrito ! " y me he permitido yo también hasta el lujo de reírme de manera sana , pues lo cierto es que no me ha molestado. Creo que es un avance: bromear con las cosas de fumar. Para mi , lo es. Tomarme todo esto a risa y no morir en el intento.

De vez en cuando , si, me entran las ganas, pero una cosa muy leve y muy pasajera también . Lo que tengo que aprender a controlar el hambre atroz que tengo desde ayer . Controlando eso, creo que habré pasado de etapa, supongo; salvo alguna tontería inesperada.

Por lo demás , control . Suelo separar muy bien lo de dentro del trabajo con lo de fuera , así que no he tenido ningún problema . Ahora , a dormir, mañana me espera una mañana de trabajo también  y seguramente otro día más para la saca.


Hoy cortita reflexión, ya tocaba. HOY NO con facilidad.


miércoles, 29 de julio de 2015

SEGUNDA SEMANA: MIERCOLES

Salvo muchísima hambre todo el día, la parte física, mas o menos controlada. 

Me levanté temprano, como viene siendo habitual, y me fui a nadar. He estado casi una hora sin saber lo que es pisar suelo. Mientras nado, voy pensando en qué voy a hacer durante el día, los frentes que tengo abiertos, estrategias para no recaer, como me siento, etc etc. Me es útil pensar debajo del agua , mucho mas que con influencias del exterior. 

He estado toda la mañana en la playa estudiando y pegándome viajes de cala a cala. Me gusta este tipo de soledad. 

Cansancio físico, algo. Hambre, mucha. Tengo que frenar los impulsos de comer sin más. Voy a fruta, zumos, agua, les estoy cogiendo manía, me apetece un bocata de jamón con tomate y ajo y una cerveza todo lo fría que pueda permitirse. 

Esta tarde, algo apática, pero creo que es del calor. Aquí sigue haciendo un calor que aplatana hasta al mas activo. He cogido los bártulos y a la terraza a ver los barquitos borrosos ( si, he vuelto a dejarme las gafas no me acuerdo dónde) . He hecho como la que estudia, porque lo que es estudiar, estudiar, como que no mucho. Veo que si sigo con este ritmo lento, no llego, asi que tendré que mentalizarme que esto es lo que hay, haga calor, esté el gorila, o tenga hambre. 

Tarde nuevamente de cuidadora. Tengo que tomar algunas decisiones, pero no es el momento ahora mismo, así que cuidadora pura y dura. Fin del pensamiento al respecto. No quiero ni necesito líos ahora. 

Todos estos retazos de un día que ha pasado sin llamar mucho la atención, pues no me han provocado las ganas de fumar en plan brutal, ni he sentido la necesidad imperiosa, ni nada de nada. Tranquilidad , algo sin gracia, insulso, anodino, sin estímulos y sin retos. Plano, en resumen. 
Espero que todos los días no sean así... Vaya aburrimiento. 

HOY NO , sin pena ni gloria. 






martes, 28 de julio de 2015

SEGUNDA SEMANA: MARTES


Como era previsible, no he tenido mucho tiempo de pensar ni darle muchas vueltas a la cabeza. Todo el día trabajando, sin pararme a nada más. 
Me han tentado un par de veces algunos compañeros rezagados que no sabían nada del asunto, a los que he respondido con un " no, ya no fumo" ; me siguen quedando ganas de hacer vida social con los proscritos, aunque ya no me siento tan culpable por no hacerla. 

No he sentido la necesidad física y si la tengo, es cada vez menor o a mi me lo parece. Sigo alerta, no obstante. 
Signos físicos: de vez en cuando un pellizco en el estomago, como un vacío, como si me faltara algo; no es dolor, sólo incomodidad. Poco más. 

Lo que me sigue preocupando es la parte emocional. Ayer era una noria, subidas y bajadas muy fuertes. Hoy noria venida a menos, como si la curva se fuera estabilizando. Sigue la sensación de tristeza y apatía, que intento maquillar trabajando o estudiando. 

Me estoy dando cuenta de que estoy en esto más sola de lo que parece. El que tendría que ser mi apoyo mas directo, no lo es; decidí no contárselo. No quería interferencias negativas, que seguro que estarían rondando por ahí. Lo mismo es una percepción mía sin fundamento, pero prefiero atajar esto mas o menos sin el apoyo principal que con algo contraproducente. No puedo arriesgarme ahora. No quiero negatividades, quiero todo lo positivo que me puedan ofrecer; si no, no quiero nada; prefiero ir sola en esto. 

Mis hijos si, ellos si que se están portando. Mi hijo, el que vive conmigo, todos los días me da ánimos; me pregunta cómo lo llevo, bromea incluso con la situación. Es el crack de siempre, fumador, pero encantador. 
Mi hija, sé que siempre estará ahí. Ahora mismo me ha dado una serie de pautas profesionales , y de explicaciones, que creo que me servirán. Ella está contentísima, creo, con la decisión que he tomado. Ella no es fumadora. 
Voy a hacer esto por mí, pero también por ellos. Se lo merecen después de tantos años de aguantar humo. 
Me siento muy orgullosa de los dos. Son mi motor, cada vez estoy mas convencida. 

Sigo en modo introvertido; no porque no me apetezca hablar con nadie, ni tomarme unas cañas con nadie; sino por miedo a meter la pata. Estoy muy irritable, y me pueden decir incluso " que bolso mas mono llevas hoy" ,  tomármelo como un ataque personal y contraatacar , que es lo peor.  Supongo que mi gente lo entenderá, si no, me toca cuando acabe todo esto, pedir " cienes y cienes" de disculpas, por activa y por pasiva. 
No me aguanto ni yo, pero elevado a la máxima expresión. Cosa normal en estos casos , suelo decirme. 

Creo que por hoy es todo. 
Llevo otro día mas en la saca, he dejado de contarlos, aunque sigo viviendolos con una intensidad pasmosa. Creo que en realidad es lo que ha tocado, vivirlos intensamente , para no olvidar jamás. Las dos veces que dejé de fumar no fueron así. No me acuerdo de casi nada. 

En fin, un nuevo HOY NO. 







lunes, 27 de julio de 2015

SEGUNDA SEMANA: LUNES

Creo que hoy es el día mas raro desde que empezó todo esto. 
No sé explicar el porqué, es un cúmulo de sensaciones que, sumadas, llevan a un estado extraño. Hacía tiempo que no me sentía así, sin saber cómo definirme. Creo que incluso nunca me había sentido así, tan distante a mí. 

Esta mañana, o mejor, ayer, ya sospechaba que esta segunda semana sería algo caótica en cuanto a poder perder las riendas, a no controlar lo desconocido, o lo incontrolable sin más. 

Lo estoy viendo desde el interior, desde lo más profundo, y sintiéndolo también desde el interior, como si una capa de algo, no sé si de basura, o una cinta inaugural sin cortar, me impidiera ver la realidad desde donde debe verse. Soy curiosa, eso no puedo negarlo, voy a observar las vistas desde aquí abajo. No hay otra opción. No puedo contarlo. Sé que arriba no me entenderían. Esto es cosa mía y de mis egos. 

Me fui temprano a nadar, para preparar el día. Sigo pensando que el agua es mi hábitat. Me ayuda, me carga de energía, me lleva en brazos, me cuida. Todo controlado mientras estoy en contacto con el agua. 

Cansancio, apatía, pero menos que ayer. Mas bien se ha tratado de un sube y baja, una noria, un rompepiernas. Lo mismo estoy arriba del todo, que en las profundidades. Vertiginosamente cambiante. Dolorosamente cambiante. También lo esperaba. Control. 

No estoy pensando en fumar precisamente, pero me atacan dudas de si estoy en el camino correcto. Tal vez una opción sería empezar de nuevo desde cero y utilizando otras tácticas, o dejarlo y elegir otro momento para hacer esto. No esperaba que esto sería tan fuerte en sentido anímico, no físico. 
Pienso en desconectar de todo cuando toca subir con poco oxigeno. Cansa tanto cambio seguido de estado de ánimo, sin tregua. 
Dormir no duele, pero no puedo estar todo el día en un duermevela. Despertar sí que duele. 

No he hecho gran cosa, salvo estudiar. Me empiezo a concentrar un poco mejor, supongo que ahora me llegará mas oxigeno al cerebro que antes. Buena señal. 

Sigo buscando las palabras para describir las sensaciones de hoy, pero sigo sin encontrarlas. Estoy empezando a dominar la rabia provocada por el sentimiento de impotencia, que hoy es fuerte. 

HOY NO 

Qué difícil se hace esto a veces ...  No me gusta perder el control, ni verme a mi misma como una desconocida. 











domingo, 26 de julio de 2015

SEMANA 2 : PREPARACIÓN

Al entrar en la segunda, he decidido preparar la táctica los domingos y llevarla a cabo la semana entrante. Me da igual los días que lleve; esto no es una carrera para ver quien cuenta mejor del 1 al ... . Lo importante es saber manejar la situación. Eso es por demás,  lo difícil.
Sensaciones de hoy domingo: pues esta mañana mucho cansancio tras la noche de ayer casi sin pegar ojo . No sabia que hacer , de estos días que no apetece nada, o casi nada. 
Me he ido a la playa temprano. Necesitaba darle un poco de vidilla a los músculos y articulaciones que estaban algo oxidadas. Me ha venido bien nadar en mar, sigo estando en forma. He abierto los pulmones y la mente bajo el agua y entre las pocas olas que había. Allí me he tirado toda la mañana. Muchísima gente, pero me he aislado; sé perfectamente como hacerlo, son años de práctica a mis espaldas. Incluso he vuelto a mi entretenimiento en los tiempos de descanso ( si, me he llevado los libros también ) de observar los trozos de conversaciones de la gente a mi alrededor e imaginar sus vidas. Da eso para escribir páginas y páginas; a veces lo he hecho. He vuelto pasadas las tres. Había una carrera de jabegas, me encantan. 
Se que ya controlo, o controlo mejor, la parte física , la voy conociendo. Conozco las tretas del gorila en ese aspecto. Opresión , ganas de respirar hondo y no poder, puede que dolor de estomago , nauseas , insomnio parece que últimamente algo , cansancio... En resumen, ganas notables de coger un cigarro y encenderlo, para que vamos a maquillar la realidad.
Eso no me vence. Son tácticas que conozco. La primera semana ha sido básicamente una mezcla de todo esto. Y creo que la he ganado, aunque debo seguir alerta por si acaso. Me acuerdo del tabaco, claro que si. 
Hoy es otra cosa. Estoy triste. Es una tristeza extraña. Me falta algo. Apatía . Nostalgia. Algo así. 
No lo controlo y me da rabia no controlarlo. Tengo ganas de que me dejen en paz. Cartelito de " no molesten" colgando. 
Yo no soy así. Juro que no soy así. Esto es lo mas distinto a mi que existe. Me da rabia , mucha. 
Trato de investigar el plan B del gorila , pero es que no encuentro pistas ni indicios. 
Me acuerdo las otras veces que deje de fumar de lo físico , muchísimo más duro que esta vez, y mas largo.
De esta pena, tristeza, apatía o lo que sea, no me acuerdo. No se como manejarla. Debo racionalizar esta semana esto. La táctica del susodicho  para hacerme recaer va por esta línea creo. Voy a pensar bien para no dar ningún paso en falso. 
No me da miedo caer en infravalorarme y cosas así, pues seria tan artificial que incluso yo en medio de esa situación extraña no me lo creería, es todo producto de la mente. Pero bromas pesadas del tipo " no tengo ganas de nada" dilatadas en en tiempo, eso si que podría hacerme daño y mucho. Creo que debo hacer hincapié ahí. 
De entrada, hoy día tranquilo . Aprovecho la apatía para descansar, que buena falta me hace. Toda la tarde practicando el tumbing a discrección. No me siento culpable por ello. Cuando cene, supongo que tocara estudiar para optimizar el insomnio en una noche de altas temperaturas probablemente .
En función de como vaya yendo la semana, tendré que improvisar.

Tengo miedo. Debo utilizar ese miedo en mi favor. 

HOY NO . ¿ Mañana que ? 

DÍA 9: PRIMERA CELEBRACIÓN


Si, hoy se cumple una semana, me parece más ( o menos, no lo sé) , no soy de las que van contando por ahí los días. Sólo me percato del asunto cuando los veo aquí en el cronómetro este. 

Fue un día duro, sobre todo creyendo que tendría la prueba de fuego: Cena con mucho humo. Me dio terror. Cena casi obligada con fumadores empedernidos ( que mal suena escribir esto, como si yo no lo fuera ) , mucho humo, paquetes de tabaco rondando por ahí y charla de esta que coges el cigarro y ni te enteras. 
No sé lo que hubiera pasado, lo mismo habría aguantado, lo mismo no ... creo que mis plegarias fueron oídas y se suspendió el evento a ultima hora. Tenía una táctica, mas bien, algunas pautas, pero cogidas por alfileres. Tengo que depurar la técnica porque tarde o temprano me encontraré en situaciones iguales o incluso peores. 

Se quedó la cosa , en cena intima, o a priori eso, aunque luego ni eso ... Se quedó la cosa tan tan intima, que me quedé celebrando el acontecimiento con mis otros egos , punto. 

Eso sí, la cena , buenísima, restaurante de tres estrellas o más: "deconstrucción de calambres en gemelos sobre lecho de horas de insomnio" , a las 5 o así, ya dada buena cuenta del menú me fui a hacer estiramientos a la terraza, pues entre el calor y los calambres , no podía dormir, y aun encima, el gorila que decía que ya con una semana tenía bastante , mas que suficiente, que él quería salir ya. 

Calambres + sueño + dolor de estomago + calor exterior :  ¡ planazo !

En fin .... no se puede tener todo ...

Me voy a la playa a celebrarlo a ver si me despejo un poco ...

Fin del aniversario, a por la segunda semana.