Confesiones desde la abstinencia

Confesiones desde la abstinencia

viernes, 24 de julio de 2015

DIA 8 : JORNADA DE REFLEXIÓN

La noche pasada fue la única noche que no dormí del tirón desde que empecé con esto. Demasiados estímulos, demasiados pensamientos y sentimientos encontrados, demasiado todo. He visto pasar las horas en el despertador desde las tres creo, supongo que a las 6 y media me habré quedado dormida un cuarto o media hora. 
He pensado en fumar en esas horas muertas , no puedo negar la evidencia; pero entre pensarlo y hacerlo, hay un abismo. 

Hoy en el trabajo, pues los achuchones de los descansos entre turnos, que están siempre ahí, pero he notado la diferencia , una diferencia abismal, he tenido ganas de salir a fumar, pero no necesidad. En realidad, me daba lo mismo salir que no salir. Los 42º de fuera también han intervenido en esto, no se trata solo de voluntad y valentía. 

Ayer estuve a punto de caer, por un problema ajeno al gorila. Mejor dicho, cuando el gorila se apropió del problema y tomó el mando. Tuve ayuda, menos mal, si no, puede que ahora mismo hubiera reseteado el contador de días. 
Hoy lo he pensado; pude con el trance de ayer, fué durisimo, creo que esto va adelante. Un problema ajeno , no solventado, porque el problema sigue ahí, pero no acompañado por tabaco. 

He salido hace un rato del trabajo, tras estar todo el día en el hospital. Quiero racionalizar, o mas bien, materializar, todo lo que he pensado durante los  ratos que he tenido allí. Pensar ya no duele tanto. 

No quiero depender del tabaco. Quiero tragarme mis problemas sin tener un cigarro por ahí rondando. Quiero pensar sin que el humo me turbe la visión o las ideas. No quiero ningún tipo de dependencia, y esto es extensible a todo tipo de dependencia. Dejar esta en este momento de mi vida me está ayudando a ver las cosas de otro modo, quizás me ayude mucho mas de lo que parece. No es solo dejar el tabaco, creo que se trata de cerrar etapas.

Ahora voy a centrarme en lo que me apetece verdaderamente. Creo que siguen aquí unos 39 - 40º , no tengo un termómetro de estos de calle a la vista, pero debe ser una buena aproximación, al menos la sensación térmica es esa. 

Voy a estudiar , me apetece un montón ponerme a estudiar ahora. Ya no me siento culpable por ponerme a estudiar ( sin tabaco ) un viernes por la noche. 

" Es que no tengo otra cosa mejor que hacer , con el montón de cosas que hay por ahí antes de perder el tiempo de esta manera " ( y muchas mas formas de perder el tiempo) , o lo mismo es exactamente lo que quiero hacer, y punto. 

  
" Una mentira repetida adecuadamente mil veces se convierte en una verdad" _ Goebbels.    

Me he dado cuenta en la repetición 897 creo. 
No sé si todo esto que he plasmado aquí guarda mucha relación con el objetivo de esta especie de algo, he divagado un poco, o mucho quizás, pero necesitaba este muro de las lamentaciones, o simplemente , ver escritos mis desvaríos. Que conste, son sin humo.  


HOY NO, CONVENCIDA PLENAMENTE. 





jueves, 23 de julio de 2015

DIA 7 : ¿ CRONO A CERO ?

Hoy ha ido todo perfecto, desde por la mañana. He dormido de maravilla, me he levantado descansada, un poquito mas tarde que los últimos días. 
He bajado a nadar, casi una hora, notando la mejoría. 
Ya empiezo a notar los olores, los sabores, diría que veo hasta mejor. Lo del pelo bonito, eso no, no noto nada en el pelo, como siempre. 

Tenía esta mañana un pequeño dolor de estomago que ha ido desapareciendo casi por arte de magia. 

Todo perfecto...


Esto sería el resumen ideal del día de hoy ...

20:00 aproximadamente: ¡¡¡HELP!!! por razones que no vienen al caso, el barco se hunde. He pedido ayuda y han acudido al rescate. Todavía esto hace aguas. 
Causas externas , que provocan ganas irremediables de recaer. 
Si, quiero un cigarro, quiero fumarme solo uno. Lo estoy pasando mal y quiero uno, solo uno. 
¡¡¡¡ MAYDAY , MAYDAY!!!! esto tiene lagunas por todos lados, no se sostiene. Me he puesto a contar barcos borrosos bajo la supervision de la patrulla de rescate, me he bebido un zumo, unos dos litros de agua, he soltado todo lo que me ha venido en gana, que cuando vea lo que he soltado no podré evitar sentirme ridícula, pero que me da igual, y nada, esto no se me baja. 
Quiero solo uno , solo hoy. Veo el cambio de consigna inminente, el HOY NO por el SOLO HOY . Mal asunto ese. Las consignas están para creérselas, no para darles la vuelta. 

Tengo que hacer tiempo como sea , que lleguen pronto las 12 de la noche y pensar que hago con mi vida en este aspecto, si retomo a mi amigo el paquetechester o paso de él otro día más. Quisiera uno solo, tengo un nudo en la garganta y creo que eso me lo quitaría. Luego lo mismo tendría otro nudo también, pero sería distinto de este. 

Tengo que aguantar como sea hasta las 12 ... como sea .... 

¡ Dios! ¡ Cómo duele esto !

O crono a cero, o seguir , parece fácil pero no lo es , lo aseguro que no. 







miércoles, 22 de julio de 2015

DIA 6: MAR COMO UN PLATO

6:30: De nuevo el gorila despertándome como ayer, a lo burro. No me importa desde luego, sé lo que es, no me asusta y así aprovecho el tiempo. Voy a estudiar algo hasta una hora prudencial. Hoy iré a nadar, ayer lo eché en falta. 

9:30: Me estoy acostumbrando a estas rutinas. Cuando estoy en casa, sin interferencias, ya me es más fácil. Hace unos días era lo contrario, pensaba que al no haber nadie mirando podría hacer trampas, y fumar a escondidas incluso de mi conciencia. Eso ha quedado atrás. Mi decisión cada vez es mas firme. 

11:00: Sigo encontrándome cada día mejor nadando, he estudiado algo en la playa ( aunque sigo sin estar al 100%) y , sobre todo, me he probado en medio de las calas. He nadado como una posesa. Se nota cada vez más la falta de humo; esto no creo que sean imaginaciones, esto es real, la capacidad pulmonar se recupera rápido. Sigo muy animada. Ya no me da tanto pánico el que me de el bajón ni físico ni mental ( lo mismo dentro de un rato hasta me da) , lo espero, pero con menos miedo, respeto si, pero terror como al principio, no. 


23:00 : Sigo bien, mis tentaciones, como es normal, pero que se pueden sobrellevar. Esta tarde he estado muy entretenida desde luego, estoy aprendiendo a hacer actividades sin pensar en " la paraíta pa fumar" ; cuesta al principio, pero supongo que llegaré a acostumbrarme. Ahora he tenido un momento de crisis un poco mas fuerte. No he llamado a nadie, ni he pedido ayuda a nadie, ni a mi hijo que estaba en su habitación. He respirado unas 5 veces o así todo lo profundo que he podido y he salido a la terraza. Antes, me daba pánico salir a la terraza, relacionaba eso con "salir a fumar". Lo estoy cambiando por " salir a despejarme", es todo lo contrario, ahora siento el olor a mar y la humedad mientras cierro los ojos y respiro . Fantástico. 

Hoy ha sido un gran día. Dije cuando me desperté esta mañana que no y puedo confirmarlo ya. HOY NO







martes, 21 de julio de 2015

DIA 5 : PRIMERAS 14 HORAS HOSPITALARIAS

5:45 : Me acabo de despertar bruscamente, empapada en sudor y como si me faltara el aire. He respirado tan profundamente que hasta me ha dolido. No me despertaba así a ese nivel de brusquedad desde mis tiempos de escritora de pesadillas. 
Me ha pillado desprevenida. La bestia se ha despertado antes que yo y me ha cogido el ataque por sorpresa. 
Lo siento, no tengo tiempo para ponerme a debatir a ver quien es mas fuerte. Tengo cosas mas importantes que hacer. Me voy a la ducha. 

13:50: Hora critica. He acabado el primer turno; esto quiere decir que ahora toca bajar a fumar, hacer un poco de vida social con los proscritos, hablar de nuestras cosas, ver a gente que no ves habitualmente, de otros servicios, antiguos compañeros ... Me están entrando ganas de bajar , no he parado en toda la mañana y me merezco un respiro. Solo uno ... o medio ... o solo encenderlo y me subo.. Lo cierto es que no me duele nada, ni siento la necesidad imperiosa de fumar, ni incluso la de sentir el cigarro entre los dedos; pero el echar un piti junto a mis compis, eso si que me encantaría ahora mismo antes de empezar el turno de tarde. ¿ Mono social ? No sabía que esto existía hasta ahora. El físico, el psíquico , ¿ pero el social? Si, existe el mono social , que adicción mas puñetera , voy a tener que volverme autista por un tiempo. 
Decido no bajar, le digo a mi compañero que se vaya solo, con cualquier excusa, aunque creo que sospecha que me he pasado al otro lado. En fin... daños colaterales... 

15:15 : Ya, ya ha pasado completamente. me había pillado en out . Ahora , a trabajar. 

Tarde con idas y venidas, pero muy leves y esperadas. Un camino de rosas sabia que no iba a ser hoy echar dos turnos. 

21:45: Ya queda muy poco para decir , hoy no, lo he logrado. Pero ahora si que son gordas las ganas de encenderlo, y las dudas. Me estoy empezando a plantear el porqué , sobre todo si algo que quiero hacer me está limitando para otras cosas que también quiero hacer. Me gusta demasiado la gente como para que me priven de ella, esté o no en juego mi salud, o incluso mi honor. No quiero ser autista, quiero ser la de siempre. No quiero estar solo a un lado, quiero estar a los dos. Esto me ha jodido mucho mas que la parte física. 

22:15: Como siga pensando y dándole vueltas , creo que terminaré cediendo. Y no quiero entrar en un bucle de ahora si, ahora no. 

Voy a abrir los libros e intentar evadirme estudiando. Sigo jodida. 

HOY NO, ya veré mañana lo que hago 


lunes, 20 de julio de 2015

DIA 4 : REACCIÓN FÍSICA

Hoy he decidido escribirlo a trozos, no me siento con fuerzas para escribir todo esta noche. 

9:30h : Aunque he dormido del tirón, como de costumbre, no me he levantado bien. Tengo un horrible dolor de estómago y las piernas como si hubieran tomado vida propia mientras dormía. Algo de tensión en la espalda, no para quedarme en la cama, pero sí para incomodar. Me ha sentado mal el desayuno, sólo me cabe agua. 


10:40h : Acabo de vomitar el desayuno, la cena de anoche y creo que hasta la primera papilla. Me encuentro fatal, creo que esta mañana no podré ir a nadar, ni hacer gran cosa, el malestar va en aumento. Hace muchísima calor ; sigue doliéndome el cuerpo, ya no solamente las piernas, aunque el estómago ha dejado de dar la lata a gran escala, queda el resquemor ese solo ... y además hambre de esa de abrir el frigo y pillar todo lo que me de tiempo antes de vomitar de nuevo. No me reconozco. 
Mañana tengo que estar nueva, que hago 14 horas, es lo único que se me ocurre, salvar el día de hoy como sea, y mañana currarme las 14 medio bien. Estoy preocupada. 

Me digo , o le digo (no se ya ni a quién o a qué dirigirme) : Ni se te ocurra, por muy mal que lo pases hoy, que se ve venir, ni se te ocurra. HOY NO

12:00 : me estoy empezando a plantear que lo mismo o es un virus o algo de eso... No he vuelto a vomitar, tampoco he vuelto a comer desde luego, tampoco creo que tenga fiebre, pero tengo el cuerpo raro raro. Si es un virus, menos de un día le doy de plazo para que se largue. 


18:35 : Vengo de nadar , 25 minutos solo y en piscina, no me he atrevido a nadar por las calas por si seguían los calambres esos. Me gustaría describir como me he sentido , no se si saldrá. 
Es lo mejor. Si, soy acuática . No se que haría sin agua. La sensación ... de paz . No sé lo que es la paz interior esa que describe la gente , pero creo que debe ser algo parecido a lo que he sentido hace un momento. No es el control absoluto, ojalá fuera tan fácil como eso, es el fluir , no sé . El darme igual pensar o no pensar , el darme igual todo lo de fuera , solo estar rodeada de agua y sentir ese agua rodeándome . Es observar como se mueven mis manos a través de algo azul , mientras que la capa que separa el interior de la superficie actúa de barrera contra las interferencias de fuera. Quien no sepa lo que es esto, lo mismo piensa que es una ida de olla, pero es real, muy real , lo único que hay que saber es apreciarlo, y que te guste nadar, claro. 
He estado más tiempo buceando que arriba, solo sacando la cabeza para respirar ( hoy creo que si se nota ya algo mas, lo de la capacidad pulmonar, o lo mismo son cosas mías ) , es poder controlar desde abajo todo lo que hay arriba ; disfrutar en un medio que no es el mío, o tal vez si . Una sensación que lo mismo solo yo comprendo , no hace falta tampoco mas , es una vivencia mía. 
Creo que hoy estoy ganando la partida también, no quiero decir con esto que todo lo de esta mañana haya desaparecido, pero si que ha disminuido, además sin mierdas superfluas , porque el agua no la considero superflua , sino algo que me ayuda a resistir. Pienso en esta mañana, ahora desde el pasar de unas pocas de horas , me doy cuenta que si, que hoy he sufrido , físicamente hablando , pero ya va de paso. Lo que no te mata te hace mas fuerte . 


20:00 : sigo sin concentrarme del todo para estudiar, pero no pierdo la esperanza. Algo me dice que en unos días lo lograre. Seguro que si. Voy a seguir otro poco , lo mismo creo que no y es que si. Frustra , pero es lo que hay. Esta mañana, a pesar de todo , he podido sacar algo en claro , un par de ejercicios  es mucho. Voy a ver si saco otro par de ellos. Puede que sea la asignatura, que es muy difícil, y no el gorila , cabe esa posibilidad . 


21:00Es hora de burlarme de la bestia esa . Ha acabado el día, otro día más a la saca . Tengo ganas de reírme en su cara antes de irme a dormir. 
Si si, tu , ven , que te diga algo : me da igual que no me dejes en paz, me da igual que me digas o me hagas lo que te de  la gana , ¿ sabes que te voy a contestar siempre ? Hoy no . Voy a recordar,  cuando vuelvas a atacarme con violencia, que seguramente lo harás,  lo de esta mañana y cómo he sido capaz de ganarte;  ¿ que te creías ? ¿ que ibas a poder conmigo ? 

Métetelo en la cabeza , HOY NO










domingo, 19 de julio de 2015

DIA 3 : CUESTA ARRIBA

Como siempre, me he levantado descansada. Todo el mundo que me conoce sabe que me duermo hasta dentro de un sudario. Lo malo es despertar...
Un desayuno medio en condiciones y a nadar , sin problema. La playa a las 9:00 es una gozada y meterse en el agua a esa hora, más. 
El paseo no ha sido tan productivo como creía, sobre todo por otros temas ajenos al paisaje, a la mañana y al mar. Hay que lidiar con todo, supongo ; así que he decidido seguir machacando el físico en la piscina, no se me ocurre otra forma de prepararme para pensar. No he notado ningún cambio en cuanto a mi capacidad pulmonar, eso si. 
Antes, ante las adversidades , lo primero que cogía era un cigarro, lo encendía y luego ya me planteaba pensar lo que tuviera que pensar. Era muy fácil, te decepcionas o te extrañas o te cabreas, y enciendes el cigarro mecánicamente. Luego ya si eso, piensas, lloras o lo que tengas que hacer. Tres sencillos pasos , solo tres y uno detrás de otro. 
Me ha faltado el segundo, y de qué manera. Esta mañana lo necesitaba de verdad, necesitaba fumar antes de llorar, cabrearme o maldecir. He podido a la tentación, o al protocolo ; y si hoy he podido, creo que tengo puntos a mi favor para poder seguir venciendo. 

Ahora a gastar el tiempo para poder llegar medio en condiciones a una hora prudencial que me permita estudiar con fluidez. 
En estos momentos, tengo dos objetivos, muy egoístas los dos, pero he llegado a la conclusión de que no estoy siendo todo lo egoísta que debo. Así que dos objetivos, y que se joda el resto del mundo, así, tal y como suena: sacarme la geo y vencer al gorila. Sólo esos dos, tan sencillos y a la vez tan difíciles. 
Simultanear los dos, cuesta, cuesta muchísimo, no me concentro para estudiar, me distraigo con facilidad, me levanto, resoplo, me falta algo, lo sé; esta tarde he estado a punto un par de veces, he pensado en salir de nuevo a la calle, pegarme dos carreras o nadar. 
No puedo escudarme en la actividad física cada vez que me ocurra esto, ando muy perdida en este aspecto. No se qué hacer cuando he gastado de cupo de horas de físico y me viene el gorila haciendo daño. 
Tengo que inventarme algo para remediar estas situaciones, ¿ pero el qué? 
Necesito ahora mismo un par de caladas solo. Sí, no me da vergüenza admitirlo, estoy enganchá. Se hace raro leer esto, lo del enganche , pero si no lo escribo, no lo acepto, y si no lo asumo, seguro que estaría ya mas tranquila, eso si, con el cigarro en la boca.    
No lo voy a hacer... hoy no...