Confesiones desde la abstinencia

Confesiones desde la abstinencia

sábado, 18 de julio de 2015

DÍA 2 : MAS DE 24 HORAS

La mañana prometía, me equivoqué.
Toda la tarde quejándome sin parar, por dentro, por fuera, por los lados, a mi, al resto de la humanidad ... De algo, de todos y de todo ... Hoy soy una queja en estado puro. Me molesta todo, le saco punta a todo . Recordaba algo, pero no tan fuerte en sentido no estar a gusto con nada .
No estoy de acuerdo ni con mi forma de actuar, ni con la temperatura que hace en Marte, ni con la longitud del radio de algo que ahora mismo no recuerdo . Se me olvidan las cosas , no me concentro .
Como decía mi abuela : " niña, has perdio toa la grasia" .
Ahora me planteo: en realidad es que supongo que seré así, sin gracia ninguna . Hoy voy con 24 horas sin meterme mierdas y resulta que pierdo toa la grasia , me cabreo a la más mínima o incluso sin mínima .  Esto no me cuadra ... No me cuadra ... Debo pensarlo, pero no me cuadra .... O el gorila es mas fuerte que yo, o no he perdido nada, nunca se pierde lo que nunca se tuvo .
El gorila esta atacando por donde duele, le esta arreando al ego a base de bien. Todavía conservo la esperanza de que todo esto sea obra del gorila, que lo será , supongo , porque si no , apaga y vámonos porque estaba mejor antes.
Y hace un rato una especie de hastío mezclado con unos calambres o algunas cosas muy raras que no se describir con exactitud . Que al final , se ha quedado en un intento de saludo al sol , cagandome  en sus muelas además . Que culpa tendrá el sol ...
Lo importante : pues desde ayer a esta hora creo .... Pero el precio no me esta gustando nada, pero nada... O le han metido mas IVA o no lo recuerdo así, tan dañino moralmente hablando. Esta forma de revolver entre la basura como que no me gusta, me cabrea muchísimo , mas de la cuenta. Me esta dando miedo si sigue esto por este camino, supongo que serán cosas de la mente , lo de los famosos tóxicos de la mente , que en cuanto se vayan , volveré a la normalidad .
Ni he podido estudiar, veía la curva esa de marras, y veía al demonio . Dentro de nada llegaran las prisas , muchas prisas, y necesitare que el gorila esté durmiendo, no se como voy a hacerlo, no quisiera fracasar en esto.
Ya creo que hoy paso de escribir mas, no tengo ni ganas . Mañana lo leo cuando el gorila no mire.
Ahora si que ... Mejor no. Ojalá no .




viernes, 17 de julio de 2015

DIA 1 : Y SOLO LLEVO 3 ESCASAS HORAS

Por fin, me estaba asfixiando.
No veo el mar, pero se adivina. Quizás no es el día más propicio , o si. Demasiada contaminación lumínica, demasiado ruido. Debo abstraerme, centrarme solo en recorrer con el dedo la línea que separa el agua del cielo.
Hoy es difícil. ¿ donde esta el agua ? ¿ donde esta la luna hoy? Sin reflejo, es difícil situarse .
Ahora un perro ladrando, una moto que sube la cuesta; va regular por el ruido que hace, me recuerda a mi.
Voy a intentar centrarme de nuevo. Olvida que existes , solo cuenta de uno a diez mientras intentas controlar las respiraciones. Uno, dos, tres, .... ( mañana se presenta chungo ) .... De nuevo : uno , dos , tres , cuatro .... ( pero quien coño me mandaría a mí ... ) . Nada, no hay forma . Si es que no se para que hago esto, si solo una vez en la vida lo he conseguido . ¿ Que pretendo?
¿ acaso soy un Lama? ¿ acaso tengo el control ? Lo único que sé es que ahora mismo , lo mas parecido a tener el control se ha esfumado hace un rato con el perro que subía la cuesta ladrando , ¿ o era la moto ?
Vamos de nuevo , ¡ que pesadilla ! Uno, dos, tres, .... ¡ Dios, no puedo!
¡ Y una mierda ! Que ganas de ... Pufffffff Voy a esperar , mejor. ¿ como era ? " deja volar tus pensamientos , parte tu mente en cuatro trozos, tres actúan y uno observa " , si lo hubiera practicado mas, cuando pude, lo mismo ahora no estaría así....
Ahora me viene lo de " en peores plazas ...." Me estoy haciendo un lío entre el pasado y el presente . Llevo varios días dándole vueltas, no le vayamos a echar la culpa ahora al gorila de todo . Como decía alguien , que ahora con el contar hasta diez, la moto, el perro y el agua sin reflejo, no me acuerdo, yo soy yo y mis circunstancias . Ortega y Gasset , puf, como estoy de la cabeza.
No se si seguir pensando, o no pensar. Lo ideal seria una meditación en condiciones, pero como creo que no podré, tendré que seguir escribiendo esta mierda.
Es peligroso pensar mucho , solo hay que pensar lo necesario, pero en este estado, lo mismo me paso de frenada y salen cosas que desconozco o que he olvidado.
Una vez me dijeron : debes vaciar la mochila, demasiado peso... Si sigues con la mochila tan llena, te dolerá la espalda ; otra vez el pasado, vaya asco , hoy toca por lo que veo rollo vintage , tampoco es que me vaya a morir de un disgusto , pero hoy como que no me apetece mucho darme la vuelta y mirar.
Miro el reloj. ¿ una hora ha pasado ? Increíble . Esta técnica promete , del pasado también , también rollito vintage , pero promete. En cuanto le pegue la bronca a mis fantasmas particulares y se estén quietecitos, lo mismo hasta tiene éxito la técnica de ponerse a escribir tonterías mientras piensas en otras tonterías a la vez.
Y ahora que iba viniendo la inspiración , una gota gorda, luego otra ... ¡ llueve! Perfecta excusa para meterme dentro , aunque tampoco ha sido para tanto estar fuera . Eso si, ahora si que me lo fumaba a gusto viendo llover, como tantas veces he hecho , pero me temo que va a ser que no , que una tiene su orgullo .
Prueba superada ( creo )



jueves, 16 de julio de 2015

DÍA 0 : LA TOMA DE DECISIONES

Dentro de la pecera, aunque sin agua, la humedad es espantosa .
El calor de un verde eléctrico se mete hasta en los huesos acompañado por esa sensación de asfixia que nunca llega a serlo del todo. Necesito que el agua penetre a través de mis branquias invisibles.
Es mucho peor la tortura de esperar que las condiciones cambien y dejar pasar el tiempo aun ilusionante un día y otro día sin cambio alguno , que conocer a ciencia cierta que tal cambio no existirá y aprender a vivir con ello. Prefiero un tiro en la sien a una muerte lenta.
Tras la pared de la pecera se divisa el exterior , tal vez peor, pero a mi no me lo parece. No tengo datos suficientes para hacer un juicio de valor .
Un terrible dolor de cabeza esta empezando a tomar forma; ya estoy acostumbrada , se ve venir mientras el dolor aumenta en mi nuca.
Debo seguir con mis quehaceres , ya queda poco para que la pecera quede ahí esperando para el día siguiente , con el calor alojado en sus cristales.
Salgo de la pecera. Espero encontrarme en mi medio natural, el acuático;  pero no... me duele demasiado la nuca.