Confesiones desde la abstinencia

Confesiones desde la abstinencia

domingo, 27 de septiembre de 2015

Dia 0: Recaida ( o yo a Chicago, tu a Parauta)

Sí. Escribo esto desde la más absoluta de las vergüenzas . No sé donde meterme ahora mismo.
Si. Han caído dos, uno detrás del otro. No sabía ni que los tenía. La memoria de las cosas escondidas.
Supongo que los tendría guardados para cuando llegara algún momento notable.

No tengo ni idea de cómo se han ido liando los acontecimientos. Rupturas. Cambios de ciclo. Vueltas a empezar o a terminar.
No soy capaz nada más que de tranquilizarme fumando. Se me ha olvidado llorar, sería lo más fácil, lo más cómodo, pero no me sale. Solo fumar. Fumar. Mierda de tabaco, mi gran amigo, mi único consuelo ahora. DEPENDENCIA.

Ni siquiera soy capaz de escribir con coherencia. Se me ha olvidado escribir en estado de shock. DEPENDENCIA. Pienso ya en el placer del tercero mientras intento recordar cómo leches se lloraba. Paradojicamente, o casualmente, también sería el tercero. Cosas de la métrica.

DEPENDENCIA.

Me está sentando mal, pero a la vez bien.

Necesito tranquilizarme y estudiar. Qué situación más absurda y qué sensación de ridículo.
Ni siquiera sé lo que necesito , me estoy dejando llevar por esta sensación de vacío que intento llenar con otro cigarro. Mañana, o tal vez algún día, me arrepienta del momento en el que cogí el mechero para encenderlo. No va a servir de nada, lo sé, pero es como si me llamara mi amigo insano. Y lo peor, voy a su encuentro sin condiciones, como un borrego.

DEPENDENCIA. Me perseguirá hasta acabar conmigo.

DEPENDENCIA. DÍA 0

Parauta:  buen sitio para morir. Ni siquiera sé donde está.



lunes, 17 de agosto de 2015

PRIMER MES Y HASTA PRONTO

Pues creo que hoy sí, hoy ya llevo un mes sin humo. 

Parece mentira cuando decidí dejar de fumar que podría llegar este día y sobre todo, en este estado. Ahora no necesito el humo para nada. Casi no me acuerdo de él y , si me acuerdo, es como quien se acuerda de un mal sueño. 
Lo veo todo como muy lejano; todavía puedo recaer, no canto victoria, ya recaí una vez a los cuatro años de haberlo dejado; pero la sensación de ahora es distinta: ahora tengo la certeza de que es definitivo, no es un "darnos un tiempo" , sino un adiós. 

Creo que ya no hace falta que esté escribiendo ni contando días , semanas o meses continuamente. Hace unas semanas necesitaba escribirlo todo, todo lo que se me pasaba por la cabeza, cómo me sentía, cómo me veía, alguna extraña manera de pedir socorro, o ayuda. Ya no necesito eso; es más, no necesito ni proclamarlo a los cuatro vientos para sentirme fuerte; porque no me siento fuerte , SOY fuerte. 

He aprendido mucho con la experiencia. He aprendido , sobre todo, a no depender, que no es poco. 

Así que ahí dejo esto de momento, salvo algo relevante que tenga que contar. 
Espero que el hecho de difundir esto sirva a alguien. 

Lo digo con una sonrisa : YA NO 

jueves, 13 de agosto de 2015

CUARTA SEMANA: YA NO

Lo cierto es que ni me acordaba de que tenía este proceso abierto. Eso es buena señal. No soy consciente de que he dejado de fumar, puesto que cada vez menos me acuerdo de que eso de fumar existe. 


Esta semana desde luego se me está antojando de las rápidas, de las que transcurren veloces sin que te des cuenta. La pasaré casi entera metida en el hospital, sin tiempo apenas para nada más. Eso si, echo de menos mis maratones en el azul del Mediterráneo, hoy hay viento de poniente, no podré ir supongo, pero un poco en la piscina para entonar músculos si. 



Sigo tranquila, como si nada fuera conmigo. Vuelva o no vuelva a fumar, acto que cada vez veo mas improbable, habré aprendido a tomarme las cosas de otro modo, podría decirse desde el "pasotismo", pero visto desde la perspectiva más placentera posible de "pasar de casi todo" . Sigo con mis dos únicos objetivos en mente, solo esos dos, sin más. Es fácil tener sólo esos dos, no me siento culpable por no poder o no querer abarcar más. Me gusta este ego que no recordaba. Estoy pasando de ser la "mamá gallina" a ser la " solo miras por ti" . Me encanta. 



Y si, sigo sin fumar, casi un mes ya. Lo digo y lo estoy diciendo a boca llena cada vez que tengo ocasión. No tengo miedo al fracaso , ni a desdecirme de mis palabras; un mes en el cuerpo, que no es poco. No creo que fracase, pero esto es de por vida desde luego, atenta siempre. 

Me estoy probando y estoy ganando. Por eso quería hacer esto sin mierdas superfluas. Casi nadie entiende esto, pero lo cierto es que me da exactamente igual que lo entiendan o no. Lo hecho, hecho está y parece que el tiempo me esta dando la razón.  

Estas sensaciones de hoy, todavía embriagada por las 28 horas hospitalarias casi seguidas, son una especie de nirvana , no sé si exagerándolo mucho, una mezcla de tranquilidad, de algo parecido a la felicidad, con disfrute de la belleza que me rodea , un cansancio apenas perceptible ( he dormido poco, pero bien ) y la V de la victoria ( o de la venganza) rondando.  
No necesito la nicotina ni sus secuaces para sentirme así. 

Cambio la consigna : YA NO 




sábado, 8 de agosto de 2015

TRES SEMANAS

No soy muy de contar días, mas que nada por el despiste y porque me supondría apuntar en mi agenda una cosa más, pero creo que esto si es para contarlo. 
Creo que hoy hace ya tres semanas que no fumo. Me parece que empecé un viernes noche, o un sábado, no me acuerdo bien. 
Lo veo tan, tan lejano... Cada vez me acuerdo menos que tengo ceniceros desperdigados por la casa. Ahora los lleno o de clips, o de caramelos, o de cualquier tontería. Antes, iban a la terraza, ahora incluso le estoy empezando a ver la utilidad para otros fines distintos que para tirar colillas. 
Creo que los utilizaré de recordatorio poniéndome alguna notita de animo para días raros. 

En cuanto a cómo me siento, he tenido días mejores, pero también peores. He recuperado la lucidez que creía perdida las primeras semanas. Basaba mis pensamientos, mis emociones, mis propósitos en el tabaco, o en la falta de tabaco. Eso va pasando de largo como pasan los días. Tampoco cuento las veces que me acuerdo al día, ni falta que hace. Sé que a veces si, me acuerdo, como ahora, que me ha dado el impulso de escribir acerca de, pero ya puede ser un pensamiento acerca de algo como tantos y no un monotema. 
Sigo contenta de haber tomado esta decisión. Me estoy empezando a sentir liberada, fuera de una esclavitud que no veía. 

Mis relaciones con el resto del mundo, pues ahí voy. Todo esto de dejar algo, de armarme de valor para dejar algo, me está haciendo plantearme muchas cosas que tal vez tengan que ver con el cigarrillo, tal vez no. En ello estoy también. 

No he abandonado mis dos objetivos, mis dos únicos objetivos marcados hasta septiembre, y en ellos estoy basando todo lo que hago. Simple, quizás loco, pero no hay más; ni quiero que haya más. 

Hoy el día lleva gris desde que amaneció. Así me siento, gris. No es mal color el gris tampoco. Es tranquilidad, pausa, no es malo, en realidad, no es ni bueno ni malo. No todo tiene que ser bueno o malo, blanco o negro, dejemos entrar al gris. No es perder la gracia, ni la fuerza, ni el yo, es ser tal cual te apetece en cada momento, no es más que eso. Hoy quiero ser gris y punto. 

HOY NO, van tres semanas de una larga serie espero. 


jueves, 6 de agosto de 2015

MIÉRCOLES : SUBIDA SIN HUMO

Salvando el insomnio este que hace un par de días ataca, como no podía ser de otro modo, a partir de la 1 o las 2, hoy o mejor dicho, ayer fue mi primera subida sin humo.
Nadar , si, pero subir, no lo había probado todavía. Hacia años que no subía nada sin humo . 
Mulhacen , para que nos vamos a andar con tonterías. 
Buenas sensaciones , muy buenas. Además de haber mejorado la media de la ruta ( es la tercera vez que lo hago ), hay diferencias creo. 
Aunque la subida es dura , tampoco de las más duras, pero me he sentido subiendo muy bien. Normalmente sufro muchísimo en las subidas, no las disfruto , un quiero y no puedo , o un que esto acabe ya. 
Hoy no, todo lo contrario . Me he quedado en medio de los que íbamos, entre en primero , y otra pareja que se quedaron atrás. Iba completamente sola, sin competir con nadie, sin querer alcanzar al primero ni querer ir al ritmo de los últimos ( eso si, de vez en cuando tenía que parar por si se quedaban demasiado rezagados, que se quedaron ) . Fui a mi ritmo , disfrutando de la altura , del paisaje, del respirar hondo sin problemas ( eso lo he notado bastante ) y de la soledad de quien está rodeada de gente pero lo que se ha propuesto lo tiene que hacer sola. Nadie iba a caminar por mi . No quería ayuda de ningún tipo, solo probarme y ver que podía mejorar. 
Arriba , como siempre , precioso, aunque hoy las nubes no han acompañado para divisar un poco más allá del Veleta, ni para ver el mar que se ve desde arriba. 
Bajando igual, o mejor que otras veces. No se si habrá sido el entrenamiento nadando , la falta de humo o ambas cosas. Me he sentido muy bien en general . Hacia muchísimo tiempo , creo que esta es la primera vez que disfruto subiendo un pico de principio a fin. 
Hoy no me he acordado de humos, de paranoyas mentales, de nada. Todo el día ocupada con la actividad física y todo lo demás es que me ha dado igual . 
Mañana supongo que volveré a la cruda realidad, como suele decirse. 
No voy a hacer planes más allá de la primera semana de septiembre , eso lo tengo claro , y mi tiempo hasta entonces también está ocupado. 
Control creo, salvo el maldito insomnio este . Eso si, el día sin actividad física pinta mal a priori. 

martes, 4 de agosto de 2015

TERCERA SEMANA: DIA RARO


(Escrito en la orilla temiendo volver)

Lo que tenga que suceder, sucederá. Si he de caer, caeré.
Si es definitivo, será, si es temporal, también será. 
Me pongo en manos del destino o de lo que quiera que sea, aunque no crea en él.
Supongo que HOY NO , aunque lo cierto es que hoy me trae sin cuidado. 
No tentemos a la suerte.

lunes, 3 de agosto de 2015

TERCERA SEMANA: INICIO



Me he levantado descansada. Por fin he dormido bien, sin acordarme de cuándo me acosté . Estoy nueva y dispuesta a comerme el mundo, en el sentido más literal del término, pues sigo con mucha hambre , más de lo habitual en mi. 

Empieza la tercera semana, quién me lo iba a decir hace un mes , cuando ni siquiera se me había pasado por la cabeza dejarlo; es mas, ni era consciente de que tenía un problema. 

Tras el vendaval de estos últimos días, creo que hoy llega la calma por fin. Me encuentro tranquila y con ganas de reflexionar desde la " paz interior " , por llamar de alguna manera a este estado. 

Creo que sigo en modo noria , es la explicación más fiable a como me encuentro , unos días arriba y otros abajo , pero me he propuesto a aprender a vivir con esto mientras dure;  ya que sufro los bajones con un sufrimiento llevado al extremo, me voy a permitir disfrutar todo lo que pueda de los días buenos como compensación. 

Estoy en paz , con el mar enfrente, siempre fiel . Nado y nado, como si no hubiera otra cosa que hacer en la vida . Hoy me están acompañando algunos peces . He bajado temprano , necesito disfrutar esto en soledad , moverme por el agua y observar a mi alrededor. Todo lo que me llega por los sentidos me parece precioso. 

Como siempre que realizo esto, que últimamente se ha convertido mas que en un ejercicio en un ritual , me quedo cargada de energía . Ya puedo empezar a vivir o a sufrir el día, según su capricho. Estoy preparada. 

He tenido algunos episodios pero tan , tan leves la mayoría que no se pueden ni siquiera llamar así. Un par de ellos mas fuertes , he pasado hoy por delante de donde compraba tabaco habitualmente, no había vuelto a pasar por allí . Lo he superado poniendo mucha fuerza y al cabo de un rato, se me ha olvidado.  He decidido que nada externo me afecte hoy. El objetivo es único, y no quiero que lo contaminen. Me ha ido muy bien así el día . Solo he estudiado y he disfrutado del agua. Nada mas. Creo recordar que eran los objetivos principales que me propuse en su momento . Estudiar y dejar de fumar. Solo esos dos. 

Ahora , ya casi las 21:00 sigo en paz, acabando un día tranquilo, en el que he pensado muy poco , un día sin interferencias, sin sobresaltos, sin pensamientos negativos. Un día bonito. Solo observar y poco más. Lo simple , lo escueto, lo fácil. 

Ojalá todos los días fueran así. 

HOY NO